Brak sa emotivnim manipulatorom - psihopatom

Na samom početku ovog autobiografskog "romana", objasnila bih Vam prvo ko sam ja, mada se neću potpisati imenom i prezimenom, jer mi namera nije lična prezentacija, već da ispričam svoje loše iskustvo, koje će možda nekome spasiti i život......a potom i nešto uopšteno o ljudima psihopatama a obojeno ličnim iskustvom.

                                                                                              Foto autor: M.P.

                                                                    PRVI DEO

O MENI, MOJOJ PORODICI I MOM PRVOM BRAKU

Dakle, ja sam jedna obična, vrlo obična, prosečna žena, kao milioni žena na ovom svetu. Živim  u Srbiji, u glavnom gradu, gde sam i rođena pre 50 godina. Neću pisati stručnim terminologijama, jer nisam psiholog, psihijatar, lekar, niti bilo ko, ko se profesionalno bavi psihologijom ličnosti. Pisaću kao žena, žrtva, koja je naivno upala u kandže psihopate-manipulatora, što se može dogoditi baš svakoj od vas.
Otac i majka su mi još uvek živi, iako otac za koji mesec puni 99 godina. Majka je znatno mlađa od mog oca, punih 24 godine, mada mnogo lošijeg zdravlja, teško se kreće, jer ima artrozu kolena, ima ugrađena i 2 stenta u srčane arterije, doživotno je na lekovima koji bi trebali srčane arterije da joj drže pod kontrolom . Psihički je sada, zbog velikih bolova koje ima, vrlo nestabilna. Još uvek su u braku. Imam i 4 godine starijeg brata, koji nikada nije bio ženjen, ( delom zbog krivice našeg oca), nema decu i živi još uvek sa njima.
Otac nam je bio uvek onaj strog lik u porodici, dominantan, uporan i oštar, koji je uvek pokušavao da nas sve drži pod kontrolom, ( dok ne završimo školu), da nam nameće svoje viđenje, kako treba da izgleda naš život. Kao dete, moram priznati da sam ga se pomalo i plašila, iako nikada nisam doživela nikakvo fizičko zlostavljanje, maltene ni ćušku, a sve zahvaljujući našoj majci koja nas je uvek stavljala pod njenu zaštitu. Međutim zbog takvog pritiska, nisam uspela ni da završim neke škole koje će mi u kasnijem životu pomoći da se lakše osamostalim.

Majka je bila blaga, emotivna osoba, koja je zaista svoju decu obožavala i strepela nad nama. Imala je izuzetno teško i vrlo siromašno detinjstvo, naučena od strogih roditelja da uvek sluša drugog i ide linijom manjeg otpora, ne suprodstavljajući se i ne zalazeći u konflikte. Ona je jednostavno uvek bila empata ali bez imalo ega, čak i bez one doze pozitivnog ega. Pred nama se baš NIKADA nisu svađali, niti raspravljali, jer bilo šta da je otac rekao, majka se povlačila u sebe.

Kao deca, zaista smo mislili da naši roditelji jako skladno žive i da imaju savršen brak. Nije nam ništa pričala o svom odnosu sa našim ocem. Apsolutno nismo bili upućeni u njen odnos sa njim, niti šta sve doživljava i preživljava, jer nikada nikome to nije pričala u našem prisustvu.
Kada mi se majka iskreno otvorila i sve ispričala, za mene je već bilo kasno. Bilo je to pre par godina, kada je shvatila da sam upala u istu zamku kao i ona, kriveći sebe, što još kao dete nisam znala kakav je njihov odnos, jer da sam znala,  umela bih da prepoznam u budućem partneru, onog koga ne želim da bude deo mog života.
Ovako, naučila sam životnu lekciju, do čega sam morala da dođem sama, a za to mi je trebalo preko 20 godina.

Završila sam srednju muzičku školu sa uporednom gimnazijom i tu stala. Morala sam da počnem da radim bilo šta, jer otac više nije želeo da finansira naše mladalačke potrebe, samo ono najosnovnije, a majka je bila domaćica, jer joj otac nikada nije dozvolio da radi.

Imala sam 20 godina, par godina dugu, vrlo ozbiljnu vezu sa jednim, zaista nesvakidašnje dobrim momkom, koji je imao 21 godinu, bila je to ljubav kakva se viđa samo u najromantičnijim filmovima i trebala je da se završi brakom.....da se nije umešala njegova majka i nasilno nas rastavila.

                                                                    PRVI BRAK

Nakon nasilnog prekida veze, slomljena, uletela sam nepromišljeno u vezu sa jednim čovekom, koji je bio 9 godina stariji od mene. Nisam ga volela, više mi je služio da prebolim veliku izgubljenu ljubav. Naravno, velika greška.
Da bih pobegla od suživota sa autoritativnim ocem, koji me je previše gušio, preselila sam se kod tog momka, tačnije čoveka koji je već bio ostvaren u smislu, dobrog zaposlenja i imao svoj stan. Ostala sam u drugom stanju. Imala sam tada 22 godine. Otac deteta koje sam nosila pristao je da se venčamo, mada ga ja nisam ničim terala na to, jer sam u međuvremenu počela da shvatam da on nije čovek za mene, da voli da popije, voli društvo, nije porodičan tip i da se ne ponaša sa poštovanjem prema meni, a takvo je bilo i njegovo društvo.
Venčala sam se više zbog toga da dete u školi ne nazivaju kopiletom, jer nema oca, prepuštajući sudbini to, dokle ću moći da živim sa njim u braku. Smatrala sam kada ne budem više mogla, razvešću se.
Nije to bio dobar brak. Bila sam zapostavljena, usamljena, pomoć oko deteta nisam imala baš mnogo, muž je svoje finansije pretežno trošio na sebe, nisam imala nežnosti, pažnje, za kojom sam žudela. Bio je ćutljiv tip, kome si morao vaditi reči iz usta, a na pitanja je odgovarao sa "da", "Ne", "Dobro", Zašto ?" ...i sve tako samo sa jednom rečju.

Posao u struci nisam radila nikada, radila sam sve i svašta. U hamburgernicama, kioscima, video klubovima, buticima, pekarama, mesarama, marketima, kao call operater.... dakle sve nesigurna i slabo plaćena radna mesta. Kad sam se porodila, naravno da uopšte nisam mogla da radim, jer je muž išao na posao. Dešavalo se da u frižideru nemam baš ništa od hrane, a muž za to nije mario. Pomagali su mi roditelji. Oni su mi donosili nešto hrane.
Interesantna stvar je bila, da moj muž nije bio uopšte ljubomoran. Imao je teoriju: " Ako me žena prevari, a ipak mi se vrati, tojest ostane sa mnom, znači da ipak više vredim ".
Puno je izlazio sa društvom i čak je bio viđen u nekim kafićima zagrljen sa nekim devojkama, mada je on to uvek negirao.
Meni srećom nije branio društvo, tako da sam usamljenost lečila time što sam imala baš veliki broj drugarica koje su mi dolazile.

U to vreme, preko nekih porodičnih prijatelja, došla sam do nekih ljudi, muzičara, koji se bave svirkama po restoranima i kafićima i tako sam zaplovila u pevačke vode, jer sam imala baš veliki talenat za to, doduše, više u maniru zabavne i evergrin muzike. Uveče, moja majka ili otac, ostajali bi sa mojom malom ćerkom da je čuvaju, dok ja odradim neku "tezgu" tih par večernjih sati. Muž se nije protivio mom poslu, jer kao što već rekoh, nije imao ni malo doze ljubomore, čak je bio i ponosan pred drugarima, što sam bila izuzetno prelepa, zgodna, mlada i talentovana devojka/žena.
Sa društvom je uvek bio rečit, dobro raspoložen, nasmejan, a u kući ćutljiv, mračan, nepristupačan.

Zima je bila, baš jako hladna 1995/96, naša ćerka je imala 2,5 godine. U jednom svom pijanstvu, kada je došao kući, razljutio se što je uključena TA peć, isključio je, odvrnuo strujni osigurač, a peć razmontirao u delove, ostavivši mene i naše malo dete bez grejanja, usred zime i -7 napolju.

Roditelji su mi doneli mini grejalicu, koju sam u maloj dečjoj sobici uključivala samo kad muž nije bio tu, da detetu malo zagrejem da se ne razboli.
Interesantna stvar je, da se moji roditelji nisu ponudili da pređemo kod njih. Otac je bio izričit, da sam udata i da nema povratka i da ne treba da izlazimo iz kuće, jer je to i naš dom, a imam i dete.
Dakle nisam imala nikakvu podršku roditelja, tačnije oca, da odem iz tog ludila, a da dete i mene prime nazad u roditeljsku kuću, posebno je to bila odluka moga oca, koji je u kući bio dominantan..

Posle nekog vremena desilo se nešto, što mi je donelo ideju u glavi, da ću se ipak razvesti.
Bila je to prevelika kap u već punoj čaši čemera.
Opet je došao pijan kući i počeo da viče da izađem iz kuće !
Pošto nisam to htela, jer mi je tu bilo i dete, staro tad već 3 godine, dohvatio me je za dugačku kosu koju sam imala, i na silu počeo da me vuče. Vukao me je tako po podu prema izlaznim vratima, dok sam ja davala otpor. To je čula naša ćerka, dotrčala i vrisnula: " Tata, ostavi moju mamuuuuu !!!!!!!! "
SRCE MI JE TADA PREPUKLO. Znala sam da ne želim, da moja ćerka zbog svega ovoga ima doživotne traume. Uspela sam da se otrgnem i pozovem policiju.

Situacija se prividno smirila. Muž je planirao da diže potkrovlje na kući u kojoj smo stanovali. Ja sam u međuvremenu dobila ponudu da mesec dana pevam na Crnogorskom primorju, jer je bilo leto.
Pošto je ćerka bila mala, a muž, takav kakav jeste, rekao je da odvedemo našu ćerku kod mojih roditelja dok u kući budu građevinski radovi, a i dok sam ja na radnom letovanju.

Ne sluteći šta će uraditi, prihvatila sam.

Moji su mi javili da mi je ćerka dobro, ali da je moj muž doneo sve moje i detetove lične stvari kod njih i da su zbog toga ljuti, jer su sada pretrpani našim stvarima, a da je moj muž rekao, da je stvari doneo zbog građevinskih radova u kući, rekavši da je i svoje stvari prebacio kod ortaka.

Ok, nisam ništa slutila. Kad sam trebala da se vratim u Beograd, muž je završio radove, i trebalo je da se ćerka i ja vratimo u Zemun kod njega, čemu se on nije protivio. Delovalo je kao da je sve ok. MEĐUTIM. Kada sam se vratila sa radnog letovanja i otišla kod mojih roditelja po ćerku, dali su mi neku sudsku kovertu, koja je došla na moje ime.

Kada sam je otvorila, ostala sam u potpunom šoku. To je bio poziv na prvo ročište vezano za TUŽBU ZA RAZVOD BRAKA, koju je moj muž, perfidno podneo pre mesec dana, čim mi je video leđa, već sutradan, a pre početka građevinskih radova i to iz razloga da nemam prava na potkrovlje koje će podići. Računao je da ćemo se razvesti, pa opet venčati, ali da neću imati pravo na nekretninu koja se stekla u braku.
To mi je na kraju i priznao da je upravo to, bio motiv za predaju tužbe za razvod.

Naravno da mu se zamisao izjalovila. Nisam mu se nikada vratila iako je bilo momenata i kada me je molio da to učinim.

                                                              NAKON PRVOG BRAKA

Nakon što sam shvatila da sam izigrana. Da smo dete i ja na perfidan način izbačeni iz stana, nastao je drugi deo pakla u mom životu, ali ne i poslednji.

Moj otac je bio toliko ljut, da nije hteo da čuje da ostanemo kod njih.
Imala sam ušteđenog novca od mesec dana rada na moru.
Uzela sam svoje i detetove stvari i pitala drugaricu koja se takođe u međuvremenu razvodila i sa detetom iznajmila dvosoban stan, da li bi htela da podelimo kiriju i troškove pa da nas dve sa decom živimo zajedno, bar neko vreme.
Pristala je.
Za razliku od nje, koja je imala u to vreme dobro plaćeni siguran posao, ja posao nakon radnog letovanja nisam imala.
Posao angažmana po restoranima je jako nesiguran posao. U stalnom si traganju za mestom, na kome budeš mesec, dva..pa opet tražiš iznova.
Moja prepreka da radim nije bio samo neredovan angažman, već naravno i malo dete.
Zbog nje sam se najviše nervirala. Lako bih ja i gladovala i potucala se, ali kako detetu ne obezbediti najosnovnije.

Sećam se da sam jednom u tim turobnim mislima, šta i kako, zaplakala sedeći za stolom u iznajmljenom stanu. Ćerka, koja je imala 3 godine, je ušla i videla me da plačem. Prišla mi je i rekla sažaljivo: " Mama, nemoj da plačeš, ti imaš mene "
Da li treba da vam kažem, da me je to još više rasplakalo ????
Dete nije shvatilo, da ja plačem, jer se plašim da li ću sutra imati da NJOJ dam da jede i da li ćemo sledeći mesec moći da platimo krov nad glavom. 😭 Nisam plakala nad svojom sudbinom, već zbog neizvesnosti za moje malo dete.
U tim trenucima, jedna majka nikada neće misliti na sebe, već na opstanak malog nemoćnog deteta, koje nema nikoga sem svoje majke.

U međuvremenu bilo je tu povremenih poslova, nekih proslava, rođendana, krštenja, koje bih odradila i zaradila neki dinar. 

                               DRUGI BRAK, BRAK SA PSIHOPATOM - MANIPULATOROM

Postala sam izuzetno emotivna i mogla sam zaplakati na bilo koju malo tužniju scenu iz bilo čijeg života.
Inače sam u biti empata i izuzetno emotivno proživljavam sve. Iz patrijarhalne sam porodice, moj san je bio da imam divnu porodicu, muža kojeg ću obožavati i koji će me obožavati. U maštarijama sam videla samo naša nasmejana lica i glasan smeh uz dečju veselu graju. Maštala sam kako se sa našom decom, valjamo srećni na tepihu divne tople sobe u našoj kući.
Bila sam svega željna. Željna ljubavi, nežnosti, razumevanja, poštovanja, pažnje, lepe reči, razgovora, podrške, osećaja sigurnosti, a sa druge strane osećala sam užasnu grižu savesti zbog mog deteta koje je ostalo bez svog doma, oca. Osećala sam kroz sebe njenu tugu, koju ona zapravo tada i nije pokazivala.
Milion puta sam tražila krivca u sebi, ponekad sam užasavajuće bila ljuta na sebe što sam dozvolila da sem mene još neko pati....moje dete, koje nije ni za šta krivo. Griža savesti me je ubijala i više nisam ni u kome videla krivca, već samo u sebi.

Znam da sam bila mlada. Udala sam se sa 22 godine, još nezrela, naivna, neiskusna u partnerskim odnosima. Rodila sa nepune 23 godine. Razvela se sa 26, podrška mojih roditelja je delom izostala. Bilo je to neko drugo vreme i devojke su bile mnogo neiskusnije u svemu, jer tada ni internet nije postojao.

Pod okolnostima tolike moje ranjivosti i preemotivnosti, pojavio mi se u životu kolega - muzičar, koji je bio 17 godina stariji od mene.

Znao je da sam u fazi razvoda ( koji je nemalo, trajao dugih 3 godine, jer je ćerkin otac odbijao bilo kakvu finansijsku pomoć za dete)...znao je da imam malo dete, znao je i da me roditelji nisu primili nazad kod njih, jer je lično učestvovao u selidbi naših stvari u iznajmljen stan, gde smo otišle ćerka i ja.

Taj kolega kao psihopata-manipulator, skenirao me je već neko vreme, kao buduću žrtvu. Bila sam mu idealan plen za zadovoljenje njegovih psihosomatskih potreba.
Empata, mlada, dosta neiskusna, ranjiva, željna malo pažnje, ljubavi, lepe reči, pri tom idealna da od mene napravi osobu zavisnu o njega jer nemam stalno zaposlenje niti podršku roditelja.
Prividnim interesovanjem za to da sazna dosta toga iz mog života i šta to mene najviše boli,  ponudio je sebe kao sagovornika, kome mogu reći sve šta mi je na duši, a da bi to kasnije upotrebio na najgrublji način da ispušta strelice gde sam "najtanja"... što je jedna od proverenih taktika svakog psihopate.
Tu ću se za trenutak zaustaviti, jer zbog ovog dela mog života, koji od tada pa do sada, traje već 24 godine, i pišem ovaj "roman" sa nazivom koji nosi..... 24 godine nesvesnog ali kasnije i svesnog pakla i saznanja da sam upala u šake manipulatoru psihopati.


                               NAJČEŠĆE KARAKTERISTIKE PSIHOPATE-MANIPULATORA
                                                           ( sve iz ličnog iskustva)

************************************************************************** Privlačan suprotnom polu, zbog izuzetne glume sjajnog slušaoca, pričljivog u prijatnom "ćaskanju". Nudi osećaj da imate izuzetnog sagovornika punog razumevanja.
Ako sazna šta ste preživeli, potrudiće se da vam pruže sve ono što niste imali i za čim žudite.
Biće izuzetan kavaljer, fenomenalnih manira, prividno saosećajan, zaštitnički nastrojen, čućete reči koje ste samo sanjali da može jedan muškarac da izgovori.
Ponudiće i on svoje priče iz prošlosti, gde će sebe prikazati kao divnog čoveka, koji nažalost nije imao sreće, jer je uvek nailazio na žene koje to nisu znale da cene i koje su bile za sve nezahvalne, samožive, rasipnice, lenje, aljkave, nikakve žene ni domaćice, majke koje su loše vaspitale decu, zato su mu deca užasna..... a uvek tražile sve više i više od njega. Kako su ga psihički i finansijski crpele a onda otišle i odnele mu sve. Kako od njih nije imao dovoljno pažnje i ljubavi, da je tim ženama bilo važno samo koliko će im novca doneti, a on je jadan sve davao njima i zato sada nema ništa. Da te žene nisu imale ni dovoljno seksualne želje i da je bio prinuđen da traži te nedostatke dalje, pa je eto greškom ulazio u paralelne veze, tražeći malo ljubavi i pažnje, ali da on to nikada ne bi radio da je imao pored sebe ženu, tako osećajnu, kao što ste vi.

POVEDITE RAČUNA O MANIPULATORSKIM TRIKOVIMA. 90 % toga je suprotno, a 10 % izmišljena laž. Kako opisuje sebe, on opisuje ustvari vas i vaše osobine. Kada priča o svojim bivšim ženama, priča ustvari svoje karakteristike i osobine !

********************************************************************************

Psihopate se žene/udaju, ( po statistici 80 % psihopata su muškarci, a oko 20 % žene, koje su još opasnije) no ja ću pisati o ličnom iskustvu sa muškim psihopatom....psihopate često imaju decu u tom braku, ali imaju i paralelne veze, čak i više paralelnih veza, pa čak i sa nekom od tih žena, vanbračnu decu. Vrlo su nestalni, sve im brzo dosadi i tragaju stalno za novim uzbuđenjima, koje ih opet ne drži dugo.
Za sve to, rećiće vam da je bio izmanipulisan, da je upadao u gluposti zbog svog lošeg izbora životnog partnera. Da je molio, kumio, upozoravao ženu da žive kako treba, ali da je bio grubo odbijen i neshvaćen. Za vanbračnu decu, rećiće da je ta žena rodila namerno, on decu nije želeo, ali je ona rekla da ima srčanu manu i ne sme da abortira. Ako pitate za drugo vanbračno dete, rećiće da ga je prevarila i da je rekla da koristi zaštitu.
( u mom primeru, on je imao ženu i dvoje dece, u tom braku bio 17 godina, u isto vreme imao paralelnu vezu sa koleginicom, koja je imala abortus njegovog deteta i još jednu vanbračnu vezu sa takođe ženskim psihopatom, sa kojom ima dvoje vanbračne dece. U prošlosti imao je izuzetno veliki broj žena i vrlo promuiskutativno ponašanje, za koje, kada saznate, pravda time da je bio mlad, a da su sve te žene bile kurve, koje služe samo za istresanje s*****)

*********************************************************************************

* Izuzetno samouvereni i "verni" pratioci kroz život. 

Imaćete osećaj da možete u potpunosti da se oslonite na njega i da će vas držati kao malo vode na dlanu i voditi vas spretno i sigurno kroz život. Imaćete osećaj da ste oboje imali slične muke u životu i da bi vaš spoj bio ono pravo.
U početku, skidaće vam zvezde sa neba, želeće sve vreme da budete uz njega, da svugde idete zajedno, osećaćete se kao da ste na sedmom nebu, da ste centar njegovog sveta, najvoljenije biće, kao da ste napokon našli pravog čoveka.
Vremenom primetićete nešto što će vam ličiti na ljubomoru čoveka koji vas previše voli. Verujte, to će, ako mu to dozvolite, ( mada vam neće ni dati opciju da se pobunite), preći u tešku bolesnu ljubomoru i posesivnost....opet kažem, ne zato što voli vas, već zbog svog prenaglašenog ega i što voli samo sebe, kao i cilja da vas odvoji od spoljnog sveta, čak i društva, roditelja itd i da potpadnete pod potpunu zavisnost od njega.
Nemojte se začuditi, ako on počne da vam govori da vidi nešto, što vi znate da ne postoji. Naprimer, u šetnji, rećiće vam da gledate u nekog muškarca od 15 - 70 godina, koji vam je išao u susret (  i na šta bi to ličilo kada bi on buljio tako u žene na ulici..... rećiće vam da imate lošu naviku da zagledate muškarce i da to nije dobro, jer će oni to pogrešno protumačiti..... stvoriće vam osećaj krivice, a vi, pošto znate da to nije tačno, uhvatićete sebe da počinjete da gledate u beton dok se šetate, čim iz daljine primetite da vam u susret ide suprotan pol. Počećete da obraćate pažnju, da bi korigovali sebe, čak i ako do tada niste ni primećivali ljude oko vas.
Kada razgovarate sa suprotnim polom, bio to i prodavac u prodavnici, osetićete njegov polu mrki pogled, kao da pokušava da dokuči na koji način gledate tog sagovornika...nakon razgovora, prebaciće vam da ste ga gledali požudno i zavodnički...ili on vas.
Svaki put kada razgovarate sa nekim suprotnog pola, osećaćete se toliko loše, da, iako znate da sagovornika treba gledati u oči, jer tako nalaže kultura, vaš pogled će se spuštati ili biti usmeren makar povremeno u okolini sagovornika.
Biće tu još puno ljubomornih scena i nametanja nečega što nema.
Vremenom promeniće vam način odevanja, pristaćete na to, jer će vam biti mučno, da se svaki put kad obučete nešto lepo ženstveno, raspravljate sa njim. A u stanju je da se raspravlja sa vama dok iz vas ne isisa i poslednje atome energije. Opravdanje za to naćiće uvek. Kako ste vi jedna divna i ozbiljna fina žena, kojoj ne priliči da je drugi gledaju kao kurvu, jer to niste....kako on nema ništa protiv da se doterate, ali da takvi trebate da budete u kući za njega.....
Ako budete hteli da idete negde bez njega, zvaće vas stalno, sarkastično pitajući jel se zabavljate. Dešavaće se čak i da vam kaže: " Ako ti je lepo, nemoj ni da se vraćaš kući" i zalupiti vam slušalicu. Pokvariće vam raspoloženje, svaki put, da će vam presesti svaki vaš izlazak, makar to bio i do pijace.
O putovanjima. da idete sami, ne dolazi u obzir, samo ako sa njim idete, u protivnom, idete da se "kurvate" i pretiće vam da će odmah u krevet"useliti" neku.
O vašim roditeljima pričaće sve najgore, kako vas ne vole, kako će sve ostaviti vašem bratu, a vi ćete biti izigrani, ne bi li vas okrenuo i protiv njih, da prekinete kontakt i sa njima, što u mom slučaju nije uspeo. Govoriće vam i da sa vama nešto nije u redu ( a ne sa njim), a to je zato što imate ludog oca i poremećenu familiju.
Prema vašim prijateljicama, kada dođu, biće u početku fin, ali ako primeti da se često družite, počeće u komunikaciji da bude vrlo neprijatan, da bude uvek raspoložen da kontrira u razgovoru, tako da se vašim prijateljicama smuči i da im bude mučno da dođu, jer znaju da se neće osećati prijatno niti opušteno i da će morati da biraju reči i teme za razgovor.... onima koji se ne budu korigovali onako kako on želi, i budu branili svoju teoriju u razgovoru, otvoreno će pokazati na vrata i reći : " Marš napolje ".....polako će vas ćutke društvo napuštati, dolaziće novi poznanici, pa i oni nakon nekog vremena odlaziti.... počećete da shvatate da on tera ljude od vas, na najperfidniji način, da ljudi počinju da vas izbegavaju, ali ne zbog vas, već zbog njega. Pošto je vama mučno da VI idete u posetu  prijateljicama, jer ćete se nakon povratka stalno raspravljati sa njim, zbog njegove egocentrične bolesne ljubomore, obično su dolazili kod vas...no pošto im nije prijatno da dolaze, vaše prijateljske veze se polako gube.
Meni se dešavalo, da su me pojedine prijateljice pitale kada mi muž nije kući da bi došle. Naravno kada je moj muž otišao u penziju i više nije izbijao iz kuće, niko više nije hteo da dođe. Naravno, svakoj vašoj prijateljici će naći manu. Možda će se desiti i da vam prijateljice kažu da su prestale da dolaze jer se u trenucima vašeg odsustva iz prostorije, nabacivao.
Vaš mučitelj, nakon što je pokazao svoje lice vašim prijateljima i oni se "razbežali", još će vam prebacivati, kako ste Vi čudni, i da vam niko ne dolazi, jer sa vama nešto nije uredu, nedruštveni ste i nemarni i da trebate da zovete prijateljice.
Inače, ni on nema prijatelje, ima samo poznanike.

UPOZORENJE: Manipulator želi da prati svaki vaš korak, svaki vaš pogled, svaku vašu reč, svaki vaš gest. Ne zato što vas obožava, već zato što želi da vas drži pod kontrolom i da budete zavisni od njega.
Ako budete pokušali da igrate njegovim kartama, da i vi njemu radite što i on vama, pokušaće da se povinuje time, bar u vašem prisustvu, ali će vam i u trenutku svađe reći da ste i vi isti takvi, Iako vam primarna namera nije ista. No to vi primećujete, jer ste normalni. Psihopata ne shvata da se vi tako ponašate da bi on osetio kako je to kada se tako ponaša prema vama.... a tako je, zato što on nema empatiju i nema osećaj da nešto loše radi. Nemojte očekivati da psihopata bilo šta shvati što je povezano sa bilo kakvom emocijom.

*********************************************************************************



* Prenaglašeni seksualni nagon. Ništa vam neće to biti čudno na početku veze zar ne ?
Čak će vam imponovati da partnera u tolikoj meri privlačite i da on to otvoreno pokazuje. Biće tu seksa i po par puta u toku dana.
U početku biće predigre, doduše, počećete da primećujete da je ta predigra nekako izveštačena, pomalo nespretno ubrzana, kao kada neko gleda na sat, kada će naići autobus u koji hoće da se ukrca.
Kasnije predigra će trajati sve kraće, da bi na kraju u potpunosti nestala.... nema poljubaca, nema ništa izokola, postoje samo vaše grudi i polni organ i kreće odmah navala na to i seksualni čin kreće za par sekundi, čak i ako to predočite psihopati, neće mariti zbog toga i pravdaće se da ga suviše palite i da ne može da istrpi. Psihopate su u stanju do duboke starosti da imaju nimfomansku prenaglašenu želju za seksom, koju ako u nekom trenutku ne možete da ispratite, otvoreno će vas ucenjivati time, da, ako vi nećete, ima ko hoće i da ćete, ako se to desi, sami biti krivi za to.
Normalno je da će vaša seksualna želja splasnuti, kako vreme odmiče, a on se prema vama užasno ponaša. Prebaciće vam da uvek on inicira sex. kako sa vama nešto nije uredu i ako vi nećete, uvek ima one koje hoće, čime ćete biti u neku ruku primorane, da ako ne želite da vas vara i da vaše ponašanje koristi kao izgovor što to radi, sebe prisiljavate na seksualne odnose sa njim.
Ako ima paralelne veze, vešto ih krije, nije lako provaliti to, a ako i dobije opipljive dokaze da to radi, uvek će negirati i naći izgovor da nije to ono što vi mislite, da ako se slikao u intimnom zagrljaju negde sa nekom, da je ta osoba sama htela da se slika sa njim i da ga je na silu naterala, a njemu bilo neprijatno da je odgurne i tome slično....
Po pravilu, psihopate nemaju osećaj savesti niti odgovornosti, te ako ne želite da imate sa njim čopor dece, morate mu to i naglasiti i naći način da do toga ne dođe.

********************************************************************************

Inteligentni poprilično i izuzetni glumci. Psihopate su izuzetni glumci. Glumci za oskara.
Oni mogu odglumiti bilo koja osećanja i bilo koje osobine normalnih ljudi. Kako ?
Time što imaju odličnu percepciju opažanja, skeniranja ponašanja drugih ljudi i imitacije. Pravi su transformersi.
Ako im umre neko blizak, otićiće na sahranu. Videće kako ljudi plaču. Iako bez mnogo empatije, vrlo će lako zaplakati i on, jer shvata da bi to tako trebalo. Nakon sahrane, dok će empate dugo ostati u bolu za gubitkom voljenog, psihopata će reći: " Nema svrhe da sad pravimo od kuće grobnicu. Nisam pristalica da sada život stane jer je neko umro, a ne možemo ga vratiti."
 Pustiće muziku da se malo razonodi. ( lično iskustvo kada mu je umrla majka )

*********************************************************************************
Čovek bez emocija, omalovažavanje, vređanje, umanjenje vaših vrednosti, da vam poljulja samopouzdanje i da počnete da tražite u sebi krivca a ne u njemu.

U verbalnim sukobima, koliko god da ste inteligentni i rečiti, nećete postići ništa, jer ste vi empata, a imate posao sa nekim ko nema baš nikakva osećanja.
Pošto ste mu na početku veze ispričali sve o sebi, a tokom godina je još dodatno pratio vaše reakcije, u trenucima žučne rasprave, izvadiće ono što vam je najbolnije i tu vas udariti u onu najbolniju tačku, koja može da vas dovede do suza.
STOP ! NIKAKO SUZE !!! Psihopata se hrani vašim suzama, vašim bolom, patnjom, tugom i izuzetno uživa i sebe hrani time kada oseća da posustajete i da ste slabi. On se hrani time, što izvlači energiju iz vas. On je i neka vrsta energetskog vampira.
Kada ste sa psihopatom u istoj prostoriji, količina negativne energije je toliko velika, da empata ( žrtva), oseća da ima potrebu da izađe iz prostorije i ima osećaj "gušenja" i toksičnog vazduha. Zato se takve veze nazivaju i toksične veze. Hrani se i vašim strahom. On naprosto obožava da ga se neko plaši, da bude dominantan i iznad nekog.
Vređanje mu je posebno mila verbalna terminologija, posebno ako ga u svađi dotaknete time da ste ga razotkrili u nekoj nameri. Čućete najgore moguće uvrede iako vi  niste izrekli ni jednu jedinu uvredu. Neke od omiljenih reči su " Kobiletino ", "Govedo ili kravetino", "Pičketino smrdljiva", "Gadiš mi se "....
Normalni ljudi kažu: "Umukni" ili "Ućuti" , kažu "Ne galami " ili "ne urlaj" kad se iznerviraju i žele da prekinu komunikaciju. Psihopata će koristiti neke potpuno druge reči ...poput "Začepi". " Ne dreči", jer svaka njegova reč mora da ima prizvuk velikog samopouzdanja i prenaglašene lične vrednosti a umanjenje vaše.
Takođe, oni su zaista kraljevi drame, bar po glumi koju koriste u partnerskim odnosima, ali će često svom partneru reći : " Ne drami "
Kada vas verbalno napada uvek će vam prebacivati ono što je ustvari ON, jer kako bi došao na tu ideju, ako ne polazi od svojih misli, zar ne ? To je najčešće ljubomora i izmišljen scenario, zatim kako ste aljkavi, neuredni, ništa ne radite, kako ste vi dužni da mu titrate, kako ste vi krivi za sve, kako ste vi krivac što se tako ponaša. Kako on želi dobar odnos, ali da morate da razmislite da se promenite, ako želite skladan odnos, a da kad se vi promenite, promeniće se i on.

********************************************************************************

Nikada i ni za šta se neće izvinuti, uvek je on u pravu a uvek su drugi krivci. Stalno će sebe i svoje mišljenje stavljati iznad svih, kao jedino "ispravno", narcisoidan, hvalisavac, pun obećanja

Primetićete to, da se psihopata BAŠ NIKADA neće izvinuti, sem ako dođe do nečega da može zbog toga krivično da odgovara i uhvaćen je na "delu" od strane zakona, mada se većini psihopata to retko dešava, jer oni nemaju ograničenja, sem što se jedino mogu zaustaviti do linije toga, da ne završe tako da budu sudski gonjeni i kažnjeni, a to naravno iz razloga što su još kako lukavi i poprilično inteligentni, da sebe ne "zakopaju", (pogotovo starije psihopate), mada ima i takvih slučajeva, ali su mnogo ređi.
On je neko ko je prepun negativizma. Ponekad pomislite da ga je majka rodila "na noge" a ne "na glavu" i da je pri porođaju rekla "Neeeeeee ". Faza negiranja, normalna je kod deteta od 2 godine, ali i kod psihopata.
Niko nije u pravu, on sve najbolje zna, on je drugačiji od svih i jedini ispravan. Šta god da je neko rekao ili uradio, makar i najbolje, on će naći manu i razlog da ga ispljuje.
Njegov moto je živeti u kontri sa svima. Ako neko kaže da je belo - belo, rećiće da je crno. Ako neko za belo kaže da je crno, on će reći da je belo.... nebitna je ispravnost, njemu je bitno da je uvek u kontri i da pokuša i da drugima nametne to svoje mišljenje i da on zna bolje, ili da je njegova muka veća, ali je jak i može premostiti svaki problem.
Svaku rečenicu počeće sa "JA" ili će u njoj sadržati reč "JA"...jer je zaljubljen u sebe ekstremno narcisoidan, a emotivno prazan za druge. U svakoj priči, obilato će pokušati uvek da hvali sebe, ne samo u pozitivnom smislu , već i u temama negativne konotracije...npr, ako kažete da imate muke na poslu, upašće vam  u reč i nadmeno reći: " Ma šta bre, nije to ništa, koje sam JA tek probleme imao sa XXXXX pa nisam kukao nego se izborio "..... jer njegovo je sve veće od vašeg, ali je i on veći od svih.
Psihopata će vam mnogo toga obećati, ali će retko kad nešto od toga i ispuniti.

********************************************************************************

Blefira

Poznati kartaško-pokeraški izraz. Kada neko igra na "dobre karte" a uopšte nema "nikakve" u rukama.
Često ćete čuti od njega u svađi reči "gadiš mi se" i da vas tera da idete iz kuće i da se ne vraćate više ili preti da će on otići.
Ako vas tera od kuće, (a to očekuje odmah da uradite, tipa da odmah ustanete i izađete), a vi se zainatite i nećete, jer vi niste kuče, već žena,
osuće vas najgorim uvredama, kako ste kobiletina koja nema ni obraza ni samopoštovanja, pa ostajete, iako vas neko tera i otvoreno vam rekao kako mu se gadite.
-" Meni kada bi neko tako rekao, ja bih se odmah pokupio i otišao"
Često će vam reći da ako vam se nešto ne dopada kod njega, možete ići i naći bolje ako ima. ( zaista uveren da je on ono najbolje)
Rećiće vam često da možete da podnesete razvod braka. Ako kažete da nećete, rećiće vam da će ga onda on podneti : "Idem u ponedeljak i podnosim razvod"....i to neće NIKADA uraditi. Ako odete, sve će učiniti da prividno bude čovek sa početka veze.
A ZAŠTO SVE TO ?
Prosto. Zato što mu je ego preveliki da bi priznao da ne želi da vas pusti od sebe. OPREZ! Ne zato što vas voli, jer on ne ume da voli nikoga sem sebe, već zato što ste vi njegova žrtva, koju je ščepao i koja mu služi da iz nje crpi svu energiju od koje on živi. Dokle god vidi da vi imate energije, i da je na neki način dopunjujete, odličan ste ulov, koji neće pustiti. Dokle god pokazujete emocije, kinjiće vas i zahtevati sve više.
Takođe je i, kao što sam već rekla, materijalista i koristoljubiv, te ako od vas ima bilo kakve koristi, fizičke ili materijalne prirode, potrebni ste mu i da bi on lagodnije živeo. ( ako pretežno vi održavate kuću, čistoću, držite decu ili ljubimce pod kontrolom i brinete se o njima, ako materijalno doprinosite na bilo koji način itd. )

*********************************************************************************

Otimaju vam ideje i sprovode ih kao svoje.

Kraljevi su u kićenju "tužim perjem". Ispričaću vam konkretno moj slučaj i primer.

Nakon što mi je rasturio drugarice, odnose sa ljudima, uslovno rečeno "zatvorio u kuću"- jer to nije bilo baš tako, ali je kontrolisao moje kretanje i ponašanje,
ja sam našla sebi "izduvni ventil" da ne bih poludela i obolela. RAČUNAR, INTERNET i DRUŠTVENE MREŽE. Bila je to otprilike 2012-2014 godina. Koristila sam ja računar od 2006 godine, ali za ovaj konkretan slučaj, pronalaženja svog spasa, počelo je tada. Početak spašavanja moje psihe, ali i početak novih problema.

                                  O POSLOVIMA KOJIMA SAM SE BAVILA i POČECIMA
Ovaj deo preskočite , jer vam možda neće biti interesantan niti bitan
Muž i ja smo od kada smo zajedno, od 1996, sve poslove radili zajedno, dakle prvo mi je bio kolega muzičar, od 1994, radili smo po renomiranim restoranima prvo sa većom ekipom, bilo je posla i dobro smo zarađivali, potom kad smo stupili u vezu i odmah počeli zajednički život, ekipu je smanjivao, da bi na kraju radili samo nas dvoje, podejdnako smo zarađivala, a ja sam sav svoj prihod usmerila u njegovih skoro praznih 4 zida i u plaćanju dugova (za struju koje mu je ostavila sestra kada su je iselili iz stana) i delom za moju ćerku.
Iz tog razloga, moji roditelji su nekako prihvatili da bar moja ćerka bude kod njih, a stanovali su par ulica od nas. Moja majka je tu podnela veću, skoro najveću žrtvu, ali je i moj otac pomogao finansijski, na čemu sam im zahvalna do groba. Rekli su da mogu primiti jednu od nas, da za obe nema mesta, pa sam ja naravno htela da to bude dete, jer ću se ja lakše snalaziti ako dođe do problema a i uslova za malo dete nije bilo u stanu mog muža od 25 m2, gde su u to vreme još bili i njegova majka i njegov najstariji sin. Sin se ubrzo odselio kod svoje majke, čim smo ostali bez struje zbog neplaćenih računa, a majka je preminula nakon nekih 8-9 godina.
2000 godine uspeli smo da renoviramo deo stana, onaj najproblematičniji.
Sredili smo krov, izolaciju, kupatilo i kuhinju koji nisu imali pločice, lično sam sama okrečila sobu, prvi put je imao sudoperu, sudovi su se do tada prali nad kadom, prvi put smo stavili lavabo, jer ga nije imao, kupili smo veš mašinu i priključili je, jer njegova stara nije radila i veš se prao na ruke. Kupili smo usisivač, jer ga nije imao, kuću smo čistili pokvašenom metlom. U praznom delu stana, koji smo hteli da iznajmimo da bi nam donosio prihod, morali smo da unesemo nešto nameštaja da bi uopšte mogli da ga iznajmimo, jer je sestra odatle odnela sve, čak i luster i ostavila gole žice. Ni kazanče za wc šolju nije bilo. Imao je 2 tanjira i 2 kašike, nije imao skoro ništa od posteljine, peškira itd
U to vreme, umrla je moja baka koja je živela na selu i većinu stvari iz njene kuće, doneli smo ovde a nešto nam je poklonila i moja majka. Kupili smo naš prvi auto koji nam je trebao i zbog posla i nošenja razglasa i instrumenta. Kupili smo i dobru rasvetu kao ulaganje u posao.
2003. god, smo potpuno prestali da se bavimo muzikom, jer je po njemu, posla bilo sve manje, a ja sada uviđam i zbog čega. Zbog njegovog odnosa prema ljudima, zbog njegove posesivnosti i što je od mene mlade i lepe devojke, odevanjem napravio "babom" a ne pevačicom itd.. polako je svojom pozadinom, zatvorio sva vrata i više nismo imali nigde mogućnost za poslom.

Onda smo, od prodatog auta i rasvete, otvorili kiosk i bili preduzetnici. Kiosk se zvao "Duet" i vodio se na njegovo ime. Nismo imali radnike, radili smo samo nas dvoje na smenu. Rekao je da nema dovoljno finansija da bi plaćao doprinose za penziju i meni, ali pošto sebi već plaća, ja ću i onako preuzeti njegovu penziju. Kakva manipulatorska taktika. Niti sam imala platu, niti staž, a radila sam svaki dan, bez slobodnog dana, po 12 sati dnevno, narednih 6 godina i vodila kompletno knjigovodjstvo za kiosk, da ne bi plaćali knjigovođu.
2009 kiosk je propao zbog razloga koji uopšte nema veze sa kioskom. Muž je hteo da prebaci na sebe deo kuće koja se do tada vodila na pokojnu majku, oca i sestru i dobio je da plati nekih oko 1000 evra poreza na apsolutna prava da bi to mogao da uradi. Pošto nije imao novaca, jer je u to vreme plaćao i alimentaciju svojoj vanbračnoj deci, poresko mu je blokiralo poslovni račun. Kiosk je "pukao ".

Ostali smo bez primanja i ja uspem da nađem sebi posao u jednom velikom megamarketu na delikatesu. Ja sam radila sama i izdržavala nas sa vrlo malom platom od 2009-2012 godine. Za to vreme u kontinuitetu, promenila sam 3 radna mesta, tojest 3 firme, megamarket, mesaru i jedan kiosk. Svi ti poslovi došli su mi glave, zbog dizanja teških stvari, robe sa paleta u kolica , dugo stajanje i slično.
Kičma mi je jako obolela i više nisam bila sposobna za mnoge poslove.
 Muž nije radio, sedeo je kući, ponešto pripomogao oko kuće, ali je često umeo da mi kaže: " To što si zaposlena ne znači da sad kuća treba da trpi, ja nemam nameru da radim sve po kući "
Krajem 2011, izgubila sam posao.
On je u to vreme počeo da radi, od januara 2012, a posao je dobio zahvaljujući tome, što sam ja konkurisala u toj firmi i sa svojim i sa njegovim CV-om, s time što mene nisu primili a njega jesu.
Tražila sam posao, ali pošto sam već imala +42 godine, niko me nije zvao ni na razgovor za posao, a često su mi i u oči rekli da traže mlađe.
Muž je rekao da "previše trošim" , mada smo sve najpotrebnije imali i nismo imali dugove....i da će od sada on voditi finansije, tako da je svoju platu držao kod sebe, dobro sakriveno, a meni davao na knap da platim režijske troškove i 5000 din, da imam za cigarete ( tačnije motani duvan na koji sam prešla, jer je najjeftiniji) i sebi ličnu higijenu.
On je kupovao hranu.
Osećao se nadmoćno i mnogo puta mi je rekao kako me on izdržava a ja ništa ne radim, jer je po njemu rad u održavanju kuće NIŠTA, ali samo kad drugi to radi.
Često je u kuću dovodio kolege i koleginice na kafu, a onda je jednom nakon posla, doveo, meni  nepoznatu mu koleginicu, sa kojom je ćaskao i rekao da ju je doveo, da bih je naučila da peva, jer joj je to želja, jer se ona jadna potuca sama bez ikoga, nema stan, imala je teško detinjstvo itd
Zatim je ustao, uzeo kafu koju sam mu skuvala, osvrtao se okolo i vrlo oštro, pred njom, pitao me je zašto mu nisam podgrejala ručak.
Rekla sam mu da znam da prvo obično pije kafu kada se vrati sa posla. Počeo je da urla na mene i pred njom mi rekao, kako sam nezahvalna za sve što mi čini i da bi mnoge žene bile presrećne da imaju tako divnog muža i onda je preterao sve norme, da bi me što više ponizio. Rekao mi je, pred koleginicom : " Dosta mi te je više i onako ovo više nije brak i razvešćemo se, IZLAZI NAPOLJE ". U prvi mah, dala sam otpor, ali je on još više zaurlao i počeo da mi se unosi u facu.
Seljančica od koleginice, ćutala je i ni reč nije rekla. Sedela je i dalje kao da je njegovo ponašanje i očekivala i kao da je to najnormalnije ponašanje. Sedela je, kao da ju je neko zalepio za stolicu.
Živimo u prizemnoj kući sa malim dvorištem. Istrčala sam u dvorište, jer nisam želela da vidi moje suze. Sela sam na stepenik, a čula kako njih dvoje najnormalnije razgovaraju, kako se smeju, pušta joj neku muziku. Sedela je punih 3 sata u kući bez imalo osećaja, kao da je sve u najboljem redu, dok sam ja tužna i jako povređena i ponižena sedela u dvorištu.
Kada je izlazila, užasno licemerno i sa izveštačenim nežnim osmehom pozdravila me je čak i prišla i poljubila me u obraz,a muž me je pitao kada imam nameru da je učim da peva. Ma kao da ništa nije bilo.
Trebam li da kažem, da sam imala neopisivu želju da udarim šamar i njoj i njemu ? Naravno da to nisam uradila, ali sam bila hladna kao špricer.
Vremenom, ta devojka ga je sve češće zvala, ponekad se javio i kratko odgovarao, a nekada nije hteo da se javi u mom prisustvu. Slala mu poruke, koje je on samo pročitao i brisao.
Jasno mi je bilo, da joj je napričao laži i dao joj lažnu nadu, da će joj pomoći da počne da se bavi pevanjem, rekavši da nije u dobrim odnosima samnom i da se razvodimo, pa joj je tako onaj dan i lično to prezentovao.
Jednom je njegov mobilni telefon zazvonio kada je muž otišao u prodavnicu, a mobilni ostavio kući. Videla sam na indentifikatoru, da je ona.
Smogla sam hrabrosti i javila se .
" Daj mi ****** ( ime mog muža) " - rekla je
" Nije tu "- rekoh
" Neka mi se javi " - kaže ona
Tako je samouvereno nastupila, kao da sam mu ja kućna pomoćnica a ne venčana supruga sa kojom razgovara. Pukla sam !
" Hoćeš li ti prekinuti više da ga juriš i zivkaš ? !!!!! "
" Imam pravo da zovem kolegu "-odgovorila je jako drsko
" Ne, nemaš prava da nas uznemiravaš a primećuješ da neće da ti se javi ! S našim brakom je sve uredu i ako ti je do jurenja frajera, nađi sebi slobodnog čoveka " .....svašta sam joj još rekla i zalupila joj slušalicu.
Čim je muž došao kući, rekla sam mu sve do poslednje reči koju sam joj izgovorila.
Staloženo me je saslušao i rekao : " Neka si"
Nakon toga, sutradan, dok nije još uspeo da prebriše istoriju poziva, videla sam da je on zvao nju, čim je otišao na posao, tačnije čim je izašao iz kuće.
No, njihova se "veza" prekinula što zbog mog saznanja za njih, a delom i što je sam Bog namestio, da muža prebace u drugu grupu i više nije radio sa njom.
Uvek je negirao da išta ima sa koleginicama i da se on toliko fino ponaša na poslu, da niko ništa ne bi imao da mi kaže i da mogu da budem ponosna na njega.

Promenivši grupu kolega sa kojima radi, počeo je da mi pominje neku XXXX, jadnu mladu, samohranu majku, koja se jadna potuca, muči, ali koja je tako jaka i uvek ume da se izbori sa svima u firmi itd
Nisam slutila ništa.
Pominjao mi je, kako se na poslu ta XXXX nešto obradovala i skočila na sto pa počela da igra od sreće, ali da je to došlo do ušiju šefova, koji su joj uručila otkaz, te kako je on stao u njenu zaštitu, i tražio da je vrate na posao, jer je samohrana majka itd
Opet nisam posumnjala ništa.
A onda sam sasvim slučajno, natrčala na facebook-u na zidu nekog njegovog kolege, da je tagovao mog muža na dve slike.
Kada sam videla slike, pozlilo mi je. Dobila sam takvu mučninu da ne mogu da vam opišem. To su ove slike. On i XXXX.
Slikano dan-dva nakon naše žučne rasprave, kada je pokušao fizički da nasrne na mene, pa sam ja zvala policiju i zbog čega je on bio duboko uvređen i prestao da komunicira samnom.

                                            Zabrana na objavljivanje ove fotografije od strane vlasnika ovog bloga

Kolegijalno ponašanje ???? Način na koji su se slikali ?? Njegove ruke koje su je dobro opipale, njegova noga između njenih......
Ovo on smatra, svojim finim ponašanjem na poslu ?
Neću dužiti, negirao je da ima išta sa XXXX, da se slikao jer je ona htela, i da mu se ona tako namestila za slikanje, jer voli da se šali.
Bog je opet odradio svoje, i udaljio XXXX iz firme. Dobila je otkaz i otišla.

Ustvari naše najveće svađe i njegovi najveći verbalni napadi krenuli su nekih godinu dana nakon što se zaposlio u toj fiirmi, neke 2013. god a tražeći za to krivca u meni, kako sam počela da ga zapostavljam , da sam suviše za kompjuterom, da mi je bitnije da pomažem tamo nekom azilu, psima, nego da se posvetim njemu i slično. Da je kompjuter kriv za sve i da će ga jedan dan razbiti. On mi ga kupio, on će ga i razbiti. Naravno da je to bio izgovor. Počeo je da pušta "pipke" u firmi i da zadovolji svoju potrebu za nekom promenom pomoću raznih koleginica, pa se u toj igri zaneo i osetio se ponova važnim i da on "vredi", jer žene i dalje padaju na njegov "šarm" iako ima već +60, tačnije +64 kada se slikao sa XXXX.

Oduvek sam obožavala životinje, a pošto sam veliki empata, jako me je pogađala sudbina napuštenih uličnih kuca i maca, koje smatram anđelima sa više osećanja nego što ih ljudi imaju.
Nisam konkretno imala načina da ih ja spašavam, dam smeštaj, lečim, tražim im dom, ali sam videla da to rade mnoga udruženja i pojedinci.
U moru takvih ljudi, 2014. g. zapazila sam jedno Udruženje za zaštitu životinja iz N. Sada, koje se ne eksponira, u miru i tišini, pokupili su nekih 130 pasa i mačaka, spasli ih sa ulice i sami, uz veliku ljubav prema njuškicama, svojim radom i svim naporima, pokušavaju da ih prehrane.
Spontano sam ušla u priču sa njima, da pokušam da im putem fb-a i izlascima ispred PetCentra, ovde u Bgd, prikupljam donaciju u hrani za te jadne njuškice.
Dobro mi je krenulo, svaki mesec, uspela sam da im podosta pripomognem, mada je to iziskivalo poprilično napora, da prvo dokažem i sebe i njih, do koje smo mere pošteni i izuzetno privrženi njuškicama.
Što prikupim hrane za pse i mačke, od dobrih ljudi koji su donirali, držala sam u jednoj prostoriji dok se to ne otpremi u N. Sad. Naravno svaku donaciju pošteno slikala, zahvalila se i do poslednjeg dinara i granule, sve davala udruženju. Bilo mi je toplo oko srca što se volonterski bavim najhumanim mogućim poslom.

Moj muž je sve to sa strane posmatrao i pratio.
Primetio je kako sam sa lakoćom počela da dobijam priznanja mnogih za izuzetno zalaganje, poštenje i požrtvovanost i da su mi punim poverenjem počeli da daju donacije u vidu hrane pa i novca tim životinjama, da počinjem da stičem nove prijateljice.

Šta mislite da je uradio ?
Osetivši da sam zašla u njemu nepoznat teren i da nije deo toga, a da se takav rad "isplati" i da postajem cenjenija i poštovanija nego što je on, stičem prijatelje. U njemu je proradila zavist.
Dovukao je sa ulice prvo malog mačora, potom bolesnog psa, pod izgovorom da nije mogao da spava misleći na njega koliko je bolestan.
Naravno, on je samo doneo, ali sav posao oko već 2 mačke i lečenje psa, spalo je na mene. Po malkice, kada mi je broj životinja drastično porastao na 5,6,7, finansijski su počeli da mi za životinje pomažu dobri ljudi, kojima sam toliko neizmerno zahvalna do groba, jer da nije njih, ja pojma nemam kako bih, jer mi je svaki dinarčić značio da životinjama obezbedim šta im treba... i moguće da bih odavno izvršila suicid, da nije bilo njihove pripomoći, kad naiđu vanredni troškovi lečenja, da se ne sekiram bar za životinje. Jer muž je davao za njih, ali minimalno, ni upola dovoljno, ako ima vanrednih troškova lečenja, a briga o njima je bila 90 % moja.
Imao je običaj da kaže: " Što bi se ja brinuo toliko o njima, valjda sam ja najbitniji, da nije mene ni oni ne bi bili tu, niti bi imali bilo šta, hoću da uživam još ovo malo godina života što mi je ostalo, a ne njima da posvetim život i toliko svog vremena. Njima je svakako ovde bolje nego na ulici, a ako im je suđeno, suđeno im je, nema razloga da "strepim" nad njima, a ako im nije dobro, ma nek idu ako misle da ima bolje "

Izuuzetno sam imala puno posla oko kuće u kojoj borave 3 životinjice, od čega je pas konstantno bio bolestan od svega i svačega i stalno pod nekim lekovima, terapijama, što me je dodatno iscrpljivalo, jer se užasno osećam kada nekom nije dobro.
Počela sam da shvatam, da pošto sam bila izričita da sa mužem nemam decu, jer nismo u dobroj finansijskoj poziciji, a ja sam već imala jednu ćerku, a on četvoro dece, rešio je da me "zarobi" četvoronožnom decom, pikajući na moje prevelike emocije prema njima.
Nije prošlo mnogo vremena
Doneo je još jednog psa, pa još jednog, pa još jednu mačku, pa opet psa i još jednog psa. Za samo 3 godine, od 2016-2019,  imali smo u  naših 25 m2, čak 7 životinja, 3 mačke i 4 psa, iako nam je prvi pas iznenada preminuo od infarkta što je mene posebno pogodilo pa se ni dan danas nisam oporavila.

U nekoj od svađa, znate li šta je muž izrekao da bi me pogodio u najbolniju tačku ???
Rekao mi je da sam JA ubila prvog psa lečenjem !!!
Psa kojeg sam volela najviše na svetu, psa koji mi je bio miljenik, za kojeg sam htela i život da dam samo da ga spasem, na kojeg sam potrošila malo bogatstvo na razna lečenja, operacije, medicinsku hranu. Pas koji me je obožavao baš zato što je osećao moje bezgranične nežne emocije koje gajim prema njemu. Muž je znao da je taj pas moja poslednja najveća rana koja još uvek krvari I TU ME JE UDARIO !!!

Naravno oko životinja kojih je sad 7, uglavnom ja radim, iako je muž pre nešto jače od godinu dana otišao u penziju i kući je. Preuzeo je na sebe samo šetanje 2 psa i od skoro 3, jer jedan mali pas ne izlazi u šetnju jer je ankciozan. Ponekad očisti mačji posip, pomazi se malo sa životinjama, kad on hoće i to bi bilo uglavnom to.

Životinje o kojima se brinem, sve smo sterilisali, pse vakcinisali, čipovali ( namerno većinu na muževljevo ime, jer sam time htela da ih zaštitim, da ih ne izbaci na ulicu u nekom nastupu besa.) Ako su na njegovom imenu, on bi zakonski bio kažnjen za izbacivanje, a kao što rekoh, jedino je zakon taj, koji ga može sprečiti u nečemu. Ni za šta od svih tih vanrednih troškova nije on dao novac, ili je davao minimum ali su meni pripomogli kad zagusti, i dali dobri ljudi koji me cene i vole, koji su i dolazili u posetu i da upoznaju naše njuškice. Sve što sam prikupila, prikupila sam za vanredne troškove njuškica, sama. On je davao uglavnom za najosnovnije, pa pošto je sada u penziji, a penzija mala, nije dovoljno ni za najosnovnije. Onda, umesto da se on nervira, jer ih je doneo, ja se jedem svaki dan brinući se hoću li sutra imati da im dam šta treba... ja nisam bitna, bitni su mi oni. To vam je kao kada su majci bitna njena deca a za sebe ne mari.

Svima se hvalio, kako je on spasao životinje i da su zahvaljujući njemu tu. Pokušavajući da uzdigne sebe, a omalovaži moj trud oko njih.
Naravno da ih ja nisam donosila, jer da sam ih ja donosila, odavno bi ih šutnuo napolje ili dinar ne bi dao za njih, to sam znala i smatrala sam da nije uredu da nekoj njuškici "uništim život i snove" dovodeći ih u NJEGOVU kuću.
Puno puta je meni u 4 zida rekao: " Zažalio sam što sam i jednu životinju doneo i što se vode na mene i sad trošim toliko novaca na njih, a za te pare sam mogao mnogo toga da pozavršavam. Nijednu više neću doneti. Ja sada moram da gladujem, da bi oni imali. " ( doduše to je tačno, ali zbog čega je onda doneo toliko njih)
....to je počeo da govori od četvrte životinje... a sada ih je 7, tojest bilo bi ih osam da moj siroti miljenik nije odleteo na nebo :(

NEĆU VAS DALJE DAVITI DETALJIMA IZ MOG ŽIVOTA. Dakle pakao je pravi krenuo neke 2014, godine i tada sam počela da shvatam da nešto nije u redu. Pretraživala internet i shvaćala polako da imam posla sa psihopatom-manipulatorom ali i da sam upala u začarani krug jer nisam imala ni gde da odem niti čime da izdržavam ni sebe niti četvoronožnu decu. Strah me je da ih ostavim njemu, jer bi ubrzo doživeli da budu psihički i fizički malretirani, možda i gladni i žedni i bolesni ili bi završili tako, ili osakaćeni ili ponovo na ulici.
On nije sposoban niti želi obaveze i da ga bilo šta koči da, kako kaže "uživa u životu", a bez moje ogromne pomoći i požrtvovanosti oko njuškica, iskalio bi sav svoj bes na njih.
Da nije njih, sada sam sigurna da bih 99 % stisla petlju da ponovo krenem od nule i krenem  u novi život, gola ko pištolj, nadajući se da ću ponovo naći neki svoj put....ali imala bih osećaj, kao da sam ubila time 7 duša i to sebi ne bih mogla da oprostim.

***************************************************************************

PA DA NASTAVIM DALJE o temi koja vas interesuje

****************************************************************************


Verbalno nasilje ali ponekad i fizičko ( zakoni)

Žučne rasprave biće sve češće i užasnije, sve dok ne shvatite, da se sa psihopatom apsolutno ne vredi raspravljati, jer je u stanju satima da vam time crpi energiju. ( jedino rešenje je ćutati, nasmejati se u sebi i izaći iz prostorije)
Uvek će braniti svoje stavove, kao jedine ispravne, vas podištavati, vređati, omalovažavati. Ako kažete da prekine svađu, neće to uraditi, jer njegova mora biti poslednja. Ako on kaže da "začepite" i vi to ne uradite, velike su šanse da će i fizički nasrnuti na vas, pre toga pokušajući da vas zastraši time, što će histerično i besno gurnuti ili porazbijati prvo što mu je pod rukom. Baš kao neko ko je potpuno neuračunljiv. Mada ćete vremenom već moći da predvidite njegove reakcije i sledeći potez i pokušati da nađete rešenje, za sebe najbezbolnije.
Tako da može da se desi i da kafa koja je stajala ispred vas završi svugde po vama, da vam zgužva paklicu cigareta koja vam stoji tu, da vam baci tanjir sa ručkom koji upravo jedete u lice, da vam razbije računar, kojeg smatra svojim velikim neprijateljem koji VAS uči mnogo čemu i koji vam je prijatelj i rešenje u mnogim situacijama ( jer vam je druge prijatelje već sve oterao).....itd... retko kada će psihopata ići do te mere da će vas na smrt isprebijati, jer se jako plaši zakona. Tačnije ne plaši se zakona, već nije rad da svoj komfor ustupi prostoriji iza rešetaka. Mada ponekad može i to da se desi.
Svakako možete dobiti šamar, ćušku itd
JAKO JE BITNO, a vrlo teško, DA NE POKAZUJETE STRAH i suze. !!!

Ono što je evidentno je, da su psihopate neuračunljive i jako brzo menjaju raspoloženje. I kada deluje da je sve u najboljem redu, već sledećeg trenutka može da se namršti i krene da izbacuje otrovne strelice. Nikada ne znate kako će tačno odreagovati ako mu nešto kažete, svojim rečima pristupate sa dozom straha na njegovu reakciju...ne možete da se opustite ni trenutak.....pri tom NI MALO nije raspoložen da priča sa vama o temama koje VAS interesuju, niti voli da sluša. Odmah će vas prekinuti, da ne želi da priča o tome, da ga to ne interesuje, da se čudi kako neko može satima da razglaba o nečemu. Koje god da se teme uhvatite, bićete grubo prekinuti i izgubićete sagovornika.
Već drugom prilikom okriviće vas, kako ne provodite kvalitetno vreme sa njim, da trebate da zajedno radite sve, da se šetate, razgovarate itd.... ne shvatajući da bi to značilo da prihvatite samo njegove teme za razgovor i da aminujete i da se složite sa svim što on kaže, jer bože moj, on je najpametniji i sve najbolje zna.
Ustvari njemu fali interakcija sa vama, da puni svoj ego i hrani se vašom energijom.

Sad opet malo skačem sa teme na temu, ali....
Ja sam lično u jednoj situaciji blažeg fizičkog nasrtaja, jednom ipak uspela da dođem do telefona i pozovem policiju. Pre toga je bilo već 2-3 nasrtaja blaže prirode, gde nisam uspela da dođem do telefona jer ga je psihopata razbio, shvatajući moje namere.
Ne mogu vam opisati njegovo lice. Kao đavola da gledate. Besan do te mere, da "umire" što ne može da vas prekolje na licu mesta.
Izuzetno je ćutao kada je policija došla i blenuo u jednu tačku, dok sam ja davala izjavu, a policija pisala zapisnik. Na pitanja odgovarao je kratko, negirajući svoju krivici, jer...... ZAPAMTITE, šta god da je uradio, po njemu, BIO JE IZAZVAN, vi ste krivi !
E sad razmislite da li je to tako  !!! Šta mislite da li bi pokušao fizički da napadne M. Tajsona da ga je on "isprovocirao " ???? Da li bi napao nekoga, za koga zna da je na desetine puta jači od njega ???
NARAVNO DA NE BI !!! Okrenuo bi se i otišao, još i pokušao da smiri situaciju opasnu po njega ! To što radi vama, radi jer je, figurativno rečeno, CAVA, obična piz*a koja se previše busa.
Lako je napasti slabijeg od sebe.
No da završim svoje iskustvo. Pošto je na snazi novi zakon za zlostavljanje, po kome, žrtva ako potraži pomoć policije i centra za socijalni rad, zlostavljač može da se izbaci iz sopstvenog stana i da mu se zabrani pristup u krugu stana.
Policija je napisala izveštaj, zvali su nadležnog da pitaju da li odmah da učine po novom zakonu. Dobili su instrukciju da ovog puta, pošto je prvi put, predaju samo izveštaj centru za socijalni rad na dalju proceduru.
Nakon nekog kraćeg vremena, dobili smo pozive i muž i ja, da dođemo na razgovor u centar za socijalni rad, ali u različitim terminima, da damo pojedinačne izjave pred službenikom, pravnikom, psihologom i psihijatrom.
Prva sam bila ja saslušana, a muž posle 4 sata.
Naravno da sam ispričala, baš sve kako je bilo i iskreno odgovarala na postavljena pitanja.
Pitali su me da li bih da podnesu tužbu za razvod.
Objasnila sam im sve i da nemam niti gde da odem, niti finansija da preživim, a uz to imam oboljenja teže diskushernije, išijalgije, spondiloze, londoze, skolioze, plantarni fascitis, tendo ahilli i svašta, da ne mogu stajati duže od sat-dva-tri, da bih radila negde gde bi me primili sa ovoliko godina, čak i kada bih probila nemoguću misiju i našla posao.
Pitali su me da li želim da napišu nalog za njegovo iseljenje iz stana u kojem smo.... nisam želela.
Iz nekoliko razloga. To bi bilo ne zauvek, nego na određeno vreme, kad se bude vratio, svetio bi mi se na najgori mogući način, a možda bi čak i prešao zakonske granice, makar se preselio iza rešetaka.
Drugi razlog je što smo mi žrtve empate i nismo sposobni bilo kome da nanesemo bol i patnju, čak i ako su zaslužili.
Njemu su takođe predočili da imaju pravo da ga na silu isele i da ako još jednom dođe do konflikta i ja pozovem policiju, iseliće ga automatski bez mog odobrenja, a razvod će se pokrenuti po automatizaciji, takođe bez saglasnosti mene ili njega.
Pošto smo ponovo bili pozvani na još jedan razgovor posle par dana. Službenici i psiholozi u centru za socijalni rad rekli su da moj muž ima tipične simptome psihopatije. Da je na razgovoru nastupio nadmeno, nadmoćno, bez griže savesti, kriveći mene da je bio izazvan, ne osećajući nikakvu grižu savesti, da je bio čak i drzak i pokušao da omalovažava instituciju u kojoj je, zaposlene, sagovornike i zakone.
No, nakon svega toga, kasnije, pri svakoj svađi, kada je dobijao poriv da me udari, uvek se zaustavljao rečima: " Popišam se ja na zakone koje su doneli, koji brane kobiletine kao što si ti"...ali nije više nikada smogao hrabrosti da digne ruku na mene, plašeći se da ću ponovo zvati policiju i šta bi se desilo u tom slučaju.
Izgubio bi svoj komoditet, lagodan život i nekoga kome bi sisao energiju i hranio se njome, a možda bi i završio iza rešetaka. Često se dešavalo,da mi govori da se on u suštini ne plaši da završi u "ćorci", jer, kako kaže, ima 66 godina, proživeo je svoje, pa više nije bitno, al bar "govno" neće više biti živo. .....
...naravno to je normalan odgovor jednog psihopate.

*********************************************************************************

Pred svetom izigravaće da je najidealniji muž na svetu, tako da nikome neće biti jasno kroz šta vi prolazite

Izuzetno je, kao što sam već rekla, dobar glumac. Svi će misliti da vi imate tako divnom i idealnog muža, koji je čak i spasao pse i mačke sa ulice i usvojio ih ( no o toj temi kasnije)
Napolju van kuće, izigravaće najidealnijeg muža, kakvog bi sve žene poželele. Pokazaće kako on ima veliku empatiju za sve, kako vas obožava, kako vas čuva i kako će vam obezbediti da imate sve, da za njega nema nikada problema da sve ostvari. Njegovo hvalisanje na jedan blag i fin način ( za javnost), dosegnuće kulminaciju najvećeg licemerstva.
Desiće se čak i da vaše zasluge prepiše sebi.
Naprimer imate kućne ljubimce, koje on maltene samo prošeta a ne bavi se njima, i za njega davežnim stvarima, poput zaštite ljubimaca od buva, krpelja, parazita, njihovim lečenjem, načinom ishrane itd...i kada mu u šetnji kažu, kako su mu psi prelepi, sjajne dlake, negovani....vaše zasluge pripisaće sebi, no ako bi ga pitali čime pse hrani, šta koristi od zaštita protiv parazita ili bilo šta na tu temu, neće znati da vam odgovori, već će lukavo da kaže da on to ne pamti, da ima sve zapisano kući, da on daje novaca za sve što treba, ( jer za nas daje i obezbeđuje sve  ), pa žena kupuje.

********************************************************************************

U biti je lenj, posebno u mladosti, izuzetno voli da mu daju "leba bez motike" a za to zahvalnost nema. Izuzetno je veliki avanturista i brzo mu dosadi sve, pa traži neke promene, nikada zadovoljan. Veliki su komformisti, koristoljubivi, sebični i hvalisavci.

Psihopata će uvek gledati ako može da ima, a da što manje radi. Psihopatu guše obaveze i mukotrpan rad. Radiće, samo ako mora i jer zna da bi tako trebalo.
Desiće se često, da kao traži posao, moleći boga da ga ne nađe, prepustiće drugome da mu nađe posao ( npr. žena) i tek onda pristati da radi, a pri tom neće biti zahvalan toj osobi što mu je našla posao, pripisaće sebi i tu zaslugu, da je posao dobio zato što on vredi.
Ne voli da radi poslove koji ga guše i zato što MORA. Po njemu, on ne mora ništa, sem jednog dana da umre.
U kući će smatrati da je žena ta, koja sve MORA, a da je on tu da pomogne samo KAD ON HOĆE i koliko hoće.
Ako nešto više uradi, makar to bilo i samo jednom u 10 dana, odmah će vam skrenuti pažnju na to, da ste vi lenji, a on jadan velikodušan, radi vaš posao. On zna sve i bolje od žene, ma šta će mu žena, kad može sve sam....
MOŽE, ALI NEĆE !
Ne voli "zvocanje" kako on to naziva, a pri tom, ako mu nešto kažete jedanput i zamolite, neće to uraditi niti će vaše reči imati efekta. ( sem ako nema neku ličnu korist od toga da vas posluša). Ako mu to ponovite, jer nije uradio baš ništa od onoga što ste ga zamolili, dobićete epitet "zvocala".

Mnogo će voleti da dobija na poklon od drugih, iako mu niko neće poklanjati zbog njega, već zbog njegove žene, koja kao empata ima puno ljudi koji je vole i cene.  Uvek će prihvatiti,  stvari i novac, kao da je neko dužan da mu daje i pomaže, i samo prividne zahvalnosti. Biće prema toj osobi lažno fin i neće vidno stavljati "prst u oko" toj osobi, da bi od nje ponovo imao korist.

Iako stečeno na takav način, što su mu drugi davali i pomagali, pripisaće sebi to postignuće, da on ima sve i da je sposoban da sve stvori, a kako mu niko ne treba, može on sve i sam.

Ima psihopata koje će ženi braniti da radi i da ima posao van kuće i svoj dinar., pravdajući time, da će trpeti kuća i deca zbog njenog odsustva. ( što nije moj slučaj)
No ima i psihopata, koji bi svakako voleli da žena ne radi, čak i govoriti da treba da nađe posao, ali zbog želje da lično ima više i da uživa komfor, dopustiće ženi da radi i da mu stvori više.
Naravno, biće tu svačega, često će banuti ženi na posao da proveri šta radi. Kada žena dođe kući, provociraće je za kolege na poslu, možda će joj preturati tašnu, računar, telefon kad ne vidi itd..... tako da će joj zaista posao koji radi otežavati, pa i samim tim što će smatrati, da to što ide na posao nije razlog da u kući takođe, sve ne bude uredno, čisto, ručak skuvan i on seksualno namiren.
Ako ste vi ti, pašćete od fizičkog i psihičkog umora. Zar ne ?
Dok ste zaposleni, to neće smatrati nekom velikom vašom žrtvom i da je normalno da ćete finansije preusmeriti i na njega koji nije zaposlen. No ako on radi, a vi ne, mnogo puta ćete čuti od njega, kako vas on izdržava i sam doprinosi svemu, kako se on žrtvuje, a šta pa vi radite, još ste i nezahvalni ??? Šta vi to radite u kući, uživate, dok se on muči.
Kako je kuća prljava, iako ste sve generalno sredili, zašto nakon ručka nema dezert .... i uvek će naći primedbu.
PSIHOPATA SKORO NIKADA neće pohvaliti svoju žrtvu za bilo šta. Ako ste uradili sto stvari i jednu niste, prebaciće vam za tu jednu, pa čak i ako ta jedna ne postoji, izmisliće je.
Često će se desiti, da ako je on zaposlen ili ima neka primanja, a vi ne. Novac će držati kod sebe, pravdajući se time, da će on bolje voditi ekonomiju i bolje rasporediti da novaca ima dovoljno za ceo mesec. Novac će kriti i neće držati na mestu gde biste vi mogli da ga pronađete, makar sav novac nosio sa sobom.
Daće vam u dinar onoliko tek da platite mesečne račune, čak i ako zafali, moraćete da se snađete sami. Šta god da vam treba, moraćete da mu zatražite, a s obzirom da je on cicija, kada nekome treba dati, ( sem kad pruža sebi), uvek ćete zažaliti što ste ga uopšte pitali.
No kada vi imate novaca, očekivaće sve da mu pružite, a pobuniti se kad sebe častite nečim, jer pobogu, novac je bio potrebniji za nešto drugo, njemu bitnije.
U svakom slučaju, potrudiće se da ništa ne uštedite i da vas drži ekonomski zavisnom od njega.

*********************************************************************************

Ako je stan u kome živite njegova očevina ili imovina stečena pre braka, makar to bili i samo goli zidovi, najebali ste ! Niste u situaciji da možete pobeći iz njegovih kandži.

Proćiće puno vremena dok shvatite da je bila velika greška što ste većinski VI doprinosili tome, da se skućite sa svime što imate u njegovom skoro praznom stanu. ( jer sam već pominjala, da je rekao kako su ga žene prevarile i na kraju sve odnele)
On je "dao" samo gole zidove, vi ste uložili sebe u sređivanje, renoviranja, čak i kupovini stvari, pa i ako niste bili zaposleni u poslednje vreme, ipak ste mnogo toga dobili od svojih roditelja, prijatelja, snalazili se, a za to nećete dobiti priznanje,  i pri svakoj svađi, natrljaće vam na nos, da je ovo njegova kuća, a bez imalo empatije i griže savesti , na najgrublji i najbrutalniji način rećiće vam " Izlazi napolje !!!! "
Naravno da to nećete uraditi, ali i nećete moći da uradite. ZAŠTO ???
Zato što je stvorio začarani krug, da budete zavisni od njega.
Da pojasnim.
*Izgubili ste sve prijatelje koji bi mogli da vas razumeju, možda vas je posvađao i sa roditeljima, rodbinom i nemate gde da odete da imate bar neki krov nad glavom.
*Finansijski nemate za samostalno preživljavanje a pri tom ste zašli u već pozne godine, kada niti možete da nađete stalan posao, a zdravlje vam je narušio i fizičko i psihičko.
* Samopouzdanje vam je srozao na najgoru moguću meru
* svesni ste da ste uložili tu decenijama, sve što ste imali i sticali, da bi počeli opet od nule, tačnije ispod nule, jer ste izgubili i ono što ste imali na početku.
* Užasava vas pomisao da ste sami u svemu i da ćete pod stare dane završiti kao najbedniji prosjak i beskućnik
* shvatate da ste uleteli u zamku manilupatora psihopate i za početak vaše "borbe", dobro je da su vam se vidici otvorili, da ste "progledali" i još važnije, da ste prepoznali, sa kim imate posla. Jer kada figurativno, znate od čega bolujete i imate potvrđenu dijagnozu, znaćete koji lek da upotrebite da ozdravite ili makar da ublažite bolest da bi duže živeli, ili kako da držite bolest pod kontrolom i da vas ne pokosi.

******************************************************************************

KOME MOŽE DA SE DESI DA UĐE U VEZU ILI BRAK SA PSIHOPATOM ???

BAŠ SVAKOM !
Da, dobro ste pročitali. Skoro svakom !
Sem onima, koji su izašli iz neke duge veze ili više decenijskog braka sa psihopatom i prepoznaju tu vrstu poremećaja kod ljudi, do najsitnijih tančina, već pri prvim komunikacijama sa psihopatom.

Međutim, žrtva jedne takve ekstremno toksične veze, neće dugo vremena imati želju da bilo kome ponude sebe i svoje poverenje. Nekima od njih više nikada neće pasti na pamet da ulaze u bilo kakvu vezu sa suprotnim polom.
Oporavak je težak i vrlo dug proces za sve žrtve koje su živele sa psihopatom duži vremenski period.

Žrtva ali i psihopata-manipulator, može biti svako, bez obzira na stepen obrazovanja, inteligencije, uspešnosti. Žrtve ali i psihopate mogu biti i potpuno neobrazovani ljudi ali i visoko učeni. Mogu biti nezaposleni ili ljudi na visokim položajima.

Napominjem, NISTE VI NI ZA ŠTA KRIVI !!! Psihopate izgledaju kao svaki čovek na ovoj planeti. Svako može postati žrtva psihopate. Teško da ljudi imaju moć da psihopatu odmah registruju.
NISTE VI NI MAZOHISTI, kako bi vas okarakterisali mnogi, koji imaju po malo osobina kao i psihopate.
Vi JOŠ KAKO NE VOLITE sve šta vam se dešava, samo što ste u početku, ne znajući s kim imate posla, imali nadu, da će biti bolje, zarad ljubavi i mira ( jer ste empate), niste želeli da sečete vezu na prečac, polagajući nadu da i druga strana ima osećanja slična vama, ne znajući da je pored vas osoba bez imalo osećanja i narcisoidna.
Za to vreme, manipulator vas je razoružavao i pripremao da kada saznate istinu, nemate mnogo načina, ili čak nemate uopšte načina da pobegnete iz te toksične veze.
Zato psihopate uvek radije biraju empate, dobre, osećajne, patrijarhalno vaspitane, porodične žene, koje su imale emocionalni krah pre njih, koje nisu zagrižene karijerom ili se još nisu poslovno ostvarile ili lutaju tražeći sebe u poslovnom smislu. Poželjno je i da to bude žena mlađa od 40 godina, da ne bi imala baš mnogo životnog iskustva, ali nije pravilo. Žrtva može biti i starija žena, udovica, ili neko ko je usamljen, željan pažnje, društva, razgovora itd...

******************************************************************************

VRSTE PSIHOPATA 

Pisaću kao laik, na osnovu pročitanog i poslušanog, a vezano za taj poremećaj, pri tom, delom povezujući i sa mojim ličnim iskustvom.
Psihopata manipulatora ima više podvrsta, a kojoj vrsti pripada, zavisi od mnogo čega:

-Kakvo je imao detinjstvo. 
Da li je u detinjstvu bio od roditelja zanemarivan ili samo prestrogo vaspitavan ili ne daj bože zlostavljan, mada je psihopatija delom i nasledna, a delom stečena u najranijem detinjstvu.
-U kojoj se životnoj dobi nalazi psihopata. 
Kada su mlađi, više reaguju impulsivno, posledice ih ni malo ne interesuju, jer im ego preovladava intelekt, tako da često počnu da konzumiraju drogu, alkohol, da imaju problema sa zakonom, čak i da kradu, a osećaj krivice nikada nemaju niti smatraju da su uradili nešto loše.
U starijoj dobi, to je mnogo ređe, jer na prvom i jedinom mestu, za sve te decenije života, naučio je da voli samo sebe i da je sam sebi najbitniji. Na šta bi to ličilo da svoje tako savršeno divno telo truje alkoholom, drogom ili da zapadne u situaciju da trune u zatvoru. Vrlo često se dešava da psihopate nakon četrdesete godine, naprasno, naglo, ali i vrlo lako, zauvek ostave alkohol, drogu, duvan, nakon pedeste, a posebno nakon šezdesete, okreću se zdravoj ishrani itd
- Šta, tačnije čega mu manjka i želi pomoću vas da nadomesti ili postigne
Da li je on neko ko je finansijski moćan ili ne...da li je već imao iskustva u vezama ili braku ili ne
Da li se već možda nalazi na nekoj moćnoj poslovnoj poziciji ili ne...itd

ONO ŠTO JE ZA SVE ISTO JE :
ONI SE HRANE I ŽIVE POMOĆU CRPLJENJA ENERGIJE IZ DRUGIH LJUDI. Psihopata manipulator ne mora da bude samo vaš partner. Možete ga naći na poslu, među kolegama, šefovima, direktorima, političarima, pa čak i u najbližoj familiji, ocu ili majci. Malo ređe se nalaze među prijateljima, mogu biti eventualno među poznanicima. Jer prijatelj kada razotkrije osobine manipulatora, prekida prijateljstvo ili ga svodi na minimalnu moguću meru, što nije slučaj da to možete uraditi ako vam je šef ili direktor na poslu psihopata (stručno nazvano MOBING), a vi imate silnu dečicu koju hranite od tog posla...itd

*********************************************************************************

NAPOMENA:

Sve što sam navela kao karakteristike psihopate, da se razumemo, mogu da poseduju i ljudi koji nisu psihopate, ali se razlikuju po tome, što su kod psihopate sve te osobine VIDNO PRENAGLAŠENE I STALNO PRISUTNE i bez imalo odstupanja se smenjuju i ponavljaju.


********************************************************************************

PA KAKO ONDA PREPOZNATI PSIHOPATE na samom početku kada ih upoznate ?

Ićiću nekim redosledom.
Šta ćete prvo primetiti? Ako primetite više ovih stvari i to je konstantno prisutno, PRVA OKUKA I BEŽITE !

1. Izuzetno prenaglašenu samouverenost i mentalnu stabilnost
    što ponekad možete protumačiti i time da je samo inteligentan i vrlo načitan ili iskusan npr. u        svom poslu ili životnom iskustvu. Imaćete osećaj da ispred sebe imate izuzetno stabilnu osobu na koju možete da se oslonite.
2.  Uvek zna šta hoće i kako će uraditi da to postigne. I kada svima nešto izgleda potpuno nemoguće, po njemu, on je kadar da uradi i nemoguće, i time će se glasno razmetati, jer ima preveliki ego, hvalisavac je i lažov.
3. Šarmantan, slatkorečiv i uvek spreman da vam "pomogne" ( naravno na svoj način) i uvek vidi     rešenje za vaše probleme, a to rešenje je ustvari rešenje za postizanje njegove namere i ciljeva, jer svugde uvek pokušava da izvuče korist za sebe. On će uvek reći i uraditi baš ono o čemu sanjate i što očekujete od jednog "idealnog" muškarca. Obasipaće vas pažnjom, komplimentima pa i poklonima.
4. Duhovit
Tu morate biti jako fokusirani na vrstu njegovih pošalica, ali i na način na koji prezentuje šalu. Vrlo se svesno lažno šali, ali da deluje da je to spontano, jer zna da će tako pridobiti simpatije okoline, a posebno suprotnog pola. Duhovit će biti isključivo dok vas ne pridobije i još nekoliko meseci nakon stupanja sa vama u vezu. 
Interesantno je, da se skoro nikada neće našaliti na svoj račun, a ako to i uradi, onda će to biti šaljivo upakovana informacija vama, da vam kroz šalu prikaže kako on mnogo vredi. 
Kada se šali na tuđ račun, u šali ima prizvuka ruganja i omalovažavanja, to će ponekad kasnije, kad budete njegovi, upotrebljavati i u društvu kada ste zajedno, da se na takav način našali na vaš račun.
Šalu na svoj račun, teško da će progutati i ako vam je to šef, pozdravite se sa svojim poslom.
5. Voli da se pohvali svojim dostignućima i uspesima, kako na poslovnom tako i na ljubavnom planu. Moguće je da neće kriti svoje ljubavne uspehe i kako je neodoljiv "bio" ženskom svetu, da vi stvorite utisak da ispred sebe imate "premiju". 
Hvaliće se kako je uvek znao šta hoće a šta neće i da nikada nije voleo da mu neko šefuje, pa je često davao otkaze iznenada i sebi pronalazio poslove gde je mogao da bude sam sebi šef, a ne tuđi potrčko, kako je nalazio poslove koji su mu omogućili da proputuje svet i hvaliće se time. 
Neko je, ko će teško sagnuti glavu, i neko vreme ćutke otrpeti nadređenog, da bi kasnije bio unapređen. Nekoga izvređati i popljuvati, ko je na položaju, mu je milije od poslovnih uspeha. Ni jedan posao nije radio dugo, sem onog posla koji mu je donosio potpunu slobodu i dobru zaradu. 
6. Svima će nametati svoje stavove i uporno očekivati da se svi slože sa tim. 
Neretko upadaće u reč sagovornicima, sa: " Ne slažem se, to što pričate je glupost... " i onda će govoriti potpuno kontra od onoga što je govorio sagovornik. Ubrzo sagovornik shvata da ima ispred sebe osobu nabijenu negativizmom, kontraša, koji je izuzetno uporan i čak i postaje ljutit, ako vi kao sagovornik branite svoju teoriju. Počinje da raste tenzija, psihopata počinje da povisuje ton i da bude bučan. Često u kulminaciji ljutnje, iznenada će ustati i otići, a ako ste kod njega u kući, izbaciće vas napolje.
7. On je uvek u pravu, nikada ne greši, nikada nije ni za šta kriv, bio je isprovociran pa je zato tako reagovao....i uvek traži krivca u drugome. BAŠ UVEK ! 
I nikada sebe neće preispitati za svoje postupke. Grižu savesti nema uopšte. Uveče će zaspati kao klada, dobrim, jakim snom, kao da je najveći pravednik na svetu i potpuno bezgrešan. 
8. Nikada nikome neće reći "IZVINI", a posebno ne vama.
 Jer....zašta da se izvinjava, kada ste "vi krivi a ne on", vi trebate njemu da se izvinite i zamolite da vam oprosti. 
Kakvo licemerje, zar ne ?
9. Posesivna ljubomora zbog prevelikog ega, ne zato što vas voli. Kontroliše vam svaki pogled, svaki korak, svaku reč....proverava vas, zivka, pretura po vašem telefonu, računaru, ....
Nabediće vas da se švalerišete, da zavodite muškarce, da se oblačite, farbate, šminkate da bi provocirali suprotan pol
Spisak je jako dugačak, a praviće vam i scene i dovoditi do ludila, da morate da se pravdate ni krivi ni dužni, i sve to pretežno kada ste sami, jer pred drugima, izigravaće najboljeg muža na svetu, jer ne želi da iko ima dokaz njegove psihopatije.
10. Verbalno rečiti, lukavi i lažovi.
11. Neverni bez mnogo morala, sve im brzo dosadi i traže nešto novo i nove avanture, koje će im doneti opet kratkoročno 
uživanje.
12. Obećanja olako daju, MNOGO OLAKO, ali ih retko kada ispunjavaju. 
Ako neko obećanje i ispune, nakon dugo vremena čekanja, čitav život će vam to pominjati, kako su to velikodušno uradili...i ako su tada ispunili obećanje, ispuniće i ostala kad-tad
13. Gaze preko "živih ljudi" da dođu do svog cilja, bez imalo griže savesti.
14. Otimaju vam ideje i sprovode ih kao svoje.
Kraljevi su u kićenju "tužim perjem"

ZA KRAJ VRLO BITNO. PSIHOPATA UOPŠTE NEĆE SHVATITI DA JE PSIHOPATA, ČAK I AKO MU PODNESETE DOKAZE. KATEGORIČKI ĆE ODBITI VAŠU TVRDNJU DA MU JE POTREBNO LEČENJE, već će prebaciti to vama, da je VAMA potrebno lečenje, jer ste VI psihopata. Po statistici, ni jedan psihopata nije dozvolio sebi da bude izlečen. PSIHIJATRIJA JE TU NEMOĆNA.
I možda i najgore od svega, ON ZAISTA MISLI DA JE TAKAV, KAKAV SE PRIKAZUJE DRUGOME I ZAISTA MISLI DA JE BEZGREŠAN I DA RADI SVE ISPRAVNO...i NIKADA nećete moći da ga ubedite u suprotno.



OPORAVAK ILI FAZA SAZNANJA

Ja o oporavku nakon takve veze, ne mogu da vas savetujem, iz prostog razloga, što sam u fazi, da još uvek delim isti krov sa psihopatom i naša se veza još nije okončala.
Sa njim sam 24 godine, od čega mi nekih bar 18 godina nije bilo jasno da živim sa osobom koja ima poremećaj ličnosti, psihopatiju. Mislila sam da samo ima tešku narav i da je imao teško detinjstvo i da ću ga ja kao empata omekšati i pomoći mu da bude bolji.

Činjenica je da su psihopate obično u vezi sa empatama. Empate su im potrebne, na prvom mestu za postizanje ličnog zadovoljenja, da preko njih kopiraju šablon kako se treba ponašati u društvu, da bi imitirali njihove emocije, da bi još lakše manipulisali ljudima, potom da bi se osećali superiorniji, jer nas empate, tanane emocije često navedu na pogrešne odluke, jer krenemo srcem, a ne umom.
Psihopate pak, potpuno bez emocija, sve će usmeriti prema njihovom izopačenom umu i raditi sve iz glave, a radi postizanja ličnih interesa.

U poslednje vreme često sam pomislila, da kada bih ga udarila čelikom u glavu, čelik bi se raspao na komadiće, koliko je " tvrdoglav i samouveren"
Imala sam bome i poriv da bi neko trebao dobro da ga nalupa, da ga bije dokle god ne bude molio i cvileo za pomoć i ponovio "IZVINI" po milion puta, kao "Oče Naš"
No, mislim da bi on PRE UMRO, nego uradio bilo šta od toga .

SHVATITE. PSIHOPATE SU JAKO OPASNE !!!

********************************************************************************

ŠTA NAKON SAZNANJA DA ŽIVITE SA PSIHOPATOM ? Zašto su psihopate jako opasne ?

Ne mogu vam sa sigurnošću reći ni šta bi se dešavalo, kada bi bili u situaciji da možete odmah da odete od takve poremećene osobe, jer sam još uvek sa takvom osobom...ali

Mogu da napišem svoje pretpostavke, upakovano sa onim što sam čitala i slušala o tome, a to je...

Da li ćete uspeti da se iščupate ili ne, zavisi od mnogo faktora.
1. POSAO. Da li vam profesija dozvoljava da nađete brzo sebi siguran posao ili možda takav posao već imate u profesiji ili van nje. Bilo kakav, ali sigurniji, dugoročniji i da od te zarade možete da izdržavate sebe, dete ili ljubimce ako ih imate i da plaćate stan i račune.
2 SMEŠTAJ. Da li od tog posla može da plaćate sebi i stan ili da li imate kod koga biste stanovali bez plaćanja kirije, što bi vam bila olakšavajuća okolnost
3. Koliko imate godina. Nije isto ako imate 30 ili 50 i više godina. Ne samo zbog zaposlenja, već i  zbog osećaja umora koje godine donose. Biće vam težak osećaj da trebate opet da počinjete od nule, kao kada ste imali 20 godina. Starost se bliži, bolest, nemoć. Treba ponovo steći prijatelje, roditelji vam možda više nisu ni živi.
4. Da li ste zdravi, i sposobni da radite
5. Koliko dugo ste bili sa psihopatom. 
6. Koliko je uspeo psihički da vas ošteti i da vam oduzme samopouzdanje
7. Možda vam ne daje dete ili ljubimce da ih vodite sa sobom, ili ih vi ne možete uzeti iz raloga opisanih u stavci 1 i 2, i nemate srca da odete zbog njih, jer dok ste vi tu, oni su zaštićeni.
Pri tome odlično znate da se o njima ne bi brinuo dobro, jer svoje potrebe stavlja uvek iznad svega i iznad svakoga. Znate da bi bili zanemareni, zapušteni, da bi bili čak i zlostavljani i psihički i fizički, jer ne bi bilo vas , koji ste se kao empata, uvek podmetali između dece, ljubimaca i njega u trenucima njegove neuračunljivosti i uvek se trudili da imaju sve šta im je potrebno, da stvorite ako nema dovoljno za njih.
8. Koliko ste jaka ličnost i koliko ste bili sposobni da sačuvate vašu psihu. 
Bitno je da kad dođete do saznanja sa kim živite, a nemate mogućnost da odmah odete, spasete šta se spasti može, a to je na prvom mestu vaše zdravlje, fizičko i psihičko. Da pronađete način na koji ćete komunicirati, reagovati itd a da za vas bude što bezbolnije
9. Ako imate mogućnost, da potražite stručnu pomoć iskusnog psihijatra

*******************************************************************************


NEKOLIKO SAVETA, AKO NE MOŽETE ODMAH DA NAPUSTITE PSIHOPATU
SAMOPOMOĆ


Kada krene da vas provocira, vređa ili bilo šta slično
- Ne reagujte. Ne odgovarajte. Ne zalazite uopšte u diskusiju. Psihopatu nikada ne možete pobediti u svađamo, sem da izgubite i previše energije, koju će on preuzeti i nahraniti se njome.
Ako imate mogućnost, izađite u drugu prostoriju.
U slučaju da ne možete ili ide za vama, počnite u sebi da brojite do 17, ( toliko je potrebno da izgubite misao i želju da odgovorite )...skoncentrišite se na brojanje a "isključite" njegov govor.
Ne gledajte ga direktno u oči, ako to bude zahtevao, gledajte u tačku na sredini njegovih očiju , između obrva.
Zamišljajte  da se nalazite u veliko staklenom zvonu, staklo je neprobojno i čuva vašu energiju  da psihopata ne uspe da je preuzme i čuva vas od svega negativnog da do vas ne dopre. Fokusirajte se na zamišljeno zvono i počnite da osećate sigurnost, da ste u tom zvonu zaštićeni.
Sve što od psihopate ne primite k sebi, vratiće se njemu. Odbiće se o vaše neprobojno zvono.
Ne dozvolite da do vas dopiru uvrede koje vam upućuje, kao i neistine o vama, kojima pokušava da vas povredi i isprovocira. Shvatite, da sve što kaže za vas, on ustvari time OPISUJE SEBE, ne vas.

Verbalnu komunikaciju svedite na najosnovniji minimum. 
Pričajte sa sobom. Konsultujte se sa sobom, Otvorite dušu sebi. Sami sebi ste najiskreniji prijatelj.
Ako vam treba pomoć, ili ne znate kako da razrešite problem, za početak pustite Isusa u vaš dom da uvek bude tu i ostavite njemu da odluči u vašem najboljem interesu

Radite po kući bar najosnovnije da kuća bude uredna, ne zbog njega, već zbog vas. 
Neuredna kuća, sa razbacanim stvarima, prljava, zadržavaće negativnu energiju a protok pozitivne energije biće začepljen.

Nakon ispuštanja negativne energije manipulatora, pokušajte da se udaljite iz te prostorije, jer postaje toksična. Idite u kupatilo otuširajte se prijatnom vodom ili još bolje lezite u kadu tople vode i opustite se. Zamenite odeću i obucite sve čisto

Obavezno nađite sebi "izduvni ventil".... ako imate psa, izađite u šetnju. 15-20 minuta biće dovoljno da vam popravi raspoloženje. Dok šetate dišite duboko i polako, punim plućima. 7 puta polako ali duboko, udahnite na nos a izdahnnite na usta, zatim 7 puta udahnite na usta a izdahnite polako na nos, zatim još 7 puta duboko udahnite na usta i izdahnite na usta. Svaki udah i izdah treba da traje po 5 sekundi. a kad udahnete, trebate da imate osećaj da vam je stomak pun vazduha koji ste udahnuli.
Pokušajte da meditirate. Samo bar 5 minuta dnevno, odvojite se negde gde ćete imati potpunu tišinu, gde ćete udobno sesti, pokušati u mislim da redom opuštate, deo po deo tela, a zatim umiriti misli, i pokušati da ni o čemu ne razmišljate, da ispraznite "glavu", tačnije meditirate.

Pred spavanje i ujutro, nabrojte u sebi na čemu ste sve zahvalni u svom životu...npr. hvala ti Bože, što imam krov nad glavom, hvala ti što nisam gladna, žedna, hvala ti što imam odeće, obuće, hvala što mi je dete zdravo ili što sam ja zdrava. Hvala ti što imam npr. živo i zdravo dete, žive roditelje. Hvala ti što sam sposobna da se brinem o sebi itd

Preko dana, kada vas obuzme tuga, teskoba, neke crne misli, odagnajte ih šetnjom, ili jednostavno usmerite pažnju na to da nešto očistite u kući, toga bar uvek ima. Sredite neki orman, fioku. Ako ste u mogućnosti, pustite sebi neku veselu muziku da tiho svira dok radite.

Nemojte previše gledati u svog mučitelja, šta radi ili kakve ima reakcije na licu.
Ne gledajte i ako imate oči, ne slušajte iako imate uši. Nije jednostavno znam i to se vremenom uči kao i sve u životu.

Pokušajte da vas ne nervira njegova lenjost, aljkavost, nemarnost, površnost. Ako želite, počistite to, sklonite, ako se vi osećate bolje da vam je sve lepo u kući.....ako ne, ostavite. Ako vas pita što to niste sklonili, očistili, recite da  ste mislili, da je to nešto ostavio tu, jer mu treba da to bude tu, ....da niste očistili jer ni vama ne smeta kao ni njemu, ali da ćete to uraditi ako smeta njemu.

Skuvajte ručak, skuvajte mu ponekad kafu, ali ćutke. Ne prinosite mu ništa, samo ostavite hranu u njegovom tanjiru ili kafu u njegovoj šolji, na vidno mesto. NEMOJTE TO RADITI STALNO, jer će onda uvek to očekivati, i kad jednom to ne budete uradili, prebaciće vam i pokušati da vas omalovažava.

Pogledajte neki dobar film. Pogledajte neku komediju, nasmejte se. Ne prikrivajte smeh, neka ga čuje.

Suze, strah i slabost NIKADA NE POKAZUJTE PRED NJIM. Ne pričajte mu sve. Ne otvarajte dušu pred njim, ne pričajte mu ništa vezano za svoje roditelje ili vašu decu iz predhodnog braka. Ne otkrivajte mu vaše slabosti, neka misli da pored sebe ima izuzetno jaku osobu. Ako želite da otvorite dušu, pišite vaše misli, kao da vodite neku vrstu dnevnika.

Često postavite sebi pitanje: "Jel si dobro " ?...odmah sebi i dajte odgovor "Jesam, hvala na pitanju i što brineš. Super sam ja. "

Zagrlite sebe. Da, dobro ste pročitali. Prekrstite ruke i desnom šakom obuhvatite levo rame, a desno rame levom šakom. Snažno se zagrlite. Potapšite se po ramenu, kao kada nekoga tešite, pomilujte rame i recite : " Vidiš da je sve ok, nisi sama i biće sve dobro "

**************************************************************************


                                SIMPTOMI KOJE ŽRTVA IMA U SUŽIVOTU SA PSIHOPATOM
                                                      I ZDRAVLJE PSIHOPATA
                                                     ( iz ugla laika sa iskustvom)

ŽRTVA:
Stres koji je konstantni pratioc
Osećaj, ali i potvrde narušavanja zdravlja
Ankcioznost (strah)
Depresija.
Teška depresija
Zašto sam postavila tim redosledom ?
Zato što je baš to sled simptoma, koji se nadodaju jedan na drugi, tako da uz konačnu depresiju imate sve simptome u jakom obliku.
Lično sam se svim silama zaustavila na samom početku "D", od depresije, pa se sada unazad borim i protiv povremenih strahova da i to, ako uspem, savladam. Sve to sama, bez ičije pomoći, mada bi osobe "slabije" od mene. imale dijagnostikovanu već tešku depresiju, a neke bi postale labilne ličnosti ili bi koristili, drogu, alkohol ili brdo antidepresiva.
Ja ne. Ne pijem ( uopšte, ni malkice), ne droguram se, ( pušim doduše još uvek, što datira još iz mladosti), skoro nikada ne popijem ni jedan lek antidepresiva, a i ostale lekove ne koristim sem ponekad nešto za bolove kičme kad više ne mogu da trpim. Za 24 godine, popila sam u različitim razmacima, i slovima 5 tabletica bensedina.

No svi ovi simptomi donose niz simptoma koji su pratioci. Navešću neke, a ne znači da morate imati sve te simptome, možete imati i neke druge, koje nisam navela

Tuga, Usamljenost, Razdražljivost, Bes, Nemoć, Plačljivost, Strah, Preosećajnost ili tupost kao kontra osećanje, Bezvoljnost, Apatičnost, Neispavanost, Nemir, Umor, Osećaj teskobe, Osećaj beznađa

Svrab na nervnoj bazi, bolovi u mišićima celog tela, ukočenost vrata- ramenog pojasa, glavobolje, mučnina, problem sa defekacijom, osećaj lupanja srca, tahikardija, visok pritisak, slab ili pojačan apetit, mršavost ili konstantan višak kilaže, zaboravnost, nemogućnost dugog održavanja pažnje, tremor ruku ili nogu, insomnija, pad imuniteta, herpes...
....i dugi niz ostalih simptoma i bolesti koje stres donosi


PSIHOPATA
U 80 % slučajeva, dobrog očuvanog zdravlja i dožive duboku starost, pod uslovom da imaju žrtvu ceo život pored sebe, u 20 % bolovaće od naslednih, ali ne i životom stečenih bolesti, koje će u mladosti pogoršavati drogom, alkoholom i slično. Ako je psihopata umro mlađi, umro je isključivo zbog naslednih bolesti.
Zašto je to tako ?
Prosto. Zato što svi znamo, da stečene bolesti kroz život dobijamo zbog niza negativnih emocija (što kod empata izaziva psihopata i empati narušava zdravlje)
Psihopata NEMA BAŠ NIKAKVE EMOCIJE, tačnije i kad ih lažno ima, on te emocije ne oseća IZNUTRA i ne utiče mu na narušavanje zdravlja.
Drugo. Empata tojest žrtva, je ta, koja će se većinski brinuti o životnim stvarima unutar porodice, Empata će pretežno raditi po kući, na poslu, oko dece, oko ljubimaca, misliti o plaćanju računa, brinuti o detetovom školovanju, nabavci i slično. Preuzeće isuviše puno i fizičkih i umnih poslova, jer nema ko drugi.
Psihopata, sa druge strane, osloniće se potpuno na empatu (žrtvu), imaće uslovno rečeno, besplatnu služavku, dadilju, negovateljicu i sve drugo....pa će imati dovoljno vremena za opuštanje i neka lična zadovoljstva.
Time će biti mnogo očuvanijeg zdravlja od žrtve.

Bar jednom u životu primetili ste da često dobri ljudi umru prerano, pa neko kaže: " Gde je tu pravda, da tako dobar čovek umre tako rano, a zloće bre žive ko kornjače"
Nije slučajnost. Zar ne ?

I za kraj
Pre nego li kod sebe dijagnostikujete depresiju,
proverite da niste okruženi samo budalama....
ili možda psihopatama...koji su sve, samo budale nisu uopšte.
Sa budalama je mnogo lakše.

  Autor: M.P Anoniman sa razlogom

Nastaviće se.......

SADRŽAJ JE ZAŠTIĆEN I KO ŽELI DA OBJAVI BILO KOJI DEO OVE PRIČE ILI TEKSTA, DUŽAN JE DA KOPIRA LINK IZVORA ODAKLE JE KOPIRANO https://zivotnaklackalica.blogspot.com

                                                                                  Foto autor: M.P.